Юмор

Мадам , вы , наверное ,в жизни очень много ошибались ? – С чего вы взяли ? – У вас локти покусаны…

Одесса . Пятница . Вечер . Гаишник останавливает машину .– Пили ? — Нет . — А почему ? Случилось что-нибудь ?

Если у меня реально такой же голос, как в аудио-сообщениях, то простите меня все.

Сначала мистер Проппер изобрел шампунь, но, когда у него от этого шампуня вылезли все волосы, понял: лучше этой фигней пол мыть.

— Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.

Разговаривают два собачника.
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
— Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…

Одесский трамвай.
Сзади на спинке сиденья написано:
"Все мужчины — сволочи".
Чуть ниже добавлено:
"Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок".

Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах. 

— Для вашего возраста результаты неплохие. 

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете? 

— Вы пьёте? Курите? 

— Нет, я никогда не пил и не курил. 

— Вы едите острое и жирное мясо? 

— Нет, доктор, я такого не ем. 

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете? 

— Нет, я никогда не играл в гольф. 

— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами? 

— Что вы, доктор! 

— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

 
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
***????☘????
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***????☘????
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***????☘????
В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
????????????
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***????☘????
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***????☘????
Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?
????☘????????????☘????
Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
????☘????☘????
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
????????????????????
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
☘????☘
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
????☘????☘????
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!
????????????????
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
????☘????
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
????☘????
— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…
***????☘????
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***????☘????
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***????☘????
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, а вот денег нет!
***????☘????
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***????☘????
— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?
***????☘????
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***????☘????
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***????☘????
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***????☘????
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.
***????☘????
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***????☘????
В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?