20.06.2024

Почему чем ближе, тем больнее.

+ +


Обиженный человек – совсем не всегда означает, что его кто – то обидел. Нередки случи, когда он обиделся исходя из своих соображений, то есть сам придумал причину, сам обился, ни с кем о ней не поговорил, а вернее с «обидчиком» и живет во враждебном для себя мире, самим же его созданным.

Я про этот эффект страдающего обиженца много знаю. Сама долгое время ходила по этим граблям, пока не надоело. Как надоело, появились другие варианты взаимодействия с окружающими. Хочу уточнить, что надоело – это звучит легко, надоело – это значит, что грабли обиды были любимыми и причиняли очень много страданий во всех сферах жизни.

Начнем с причин, которые нам помогают обижаться. Именно обижаться, потому, как нас обжать никто и не собирался.

1. У нас были какие – то ожидания по поводу кого – то или чего – то и они вдруг не оправдались. Женщина, начиная близкие отношения с женатым мужчиной мечтает, что вот – вот он разведётся и женится на ней. И вдруг выясняется, что он ей ничего не обещал и жену он очень любит. Обидно, конечно, очень обидно. Даже понимая, что это так и было, и она сама пошла на это сознательно, обида возникает и бьёт в самое сердце.

2. Еще одна причина, которая заводит нас в дебри обиженного страдальца – это неумение ценить того, что есть. Самый распространённый пример из этой области – работа. Да, та работа, на которой Вы сейчас трудитесь. Тут ведь всё просто, не нравится, уйди, найди ту, которая нравится. Но, мы и не уходим, а еще и начальник там, гад такой, нам жизни не даёт. Ну, как тут не обидеться на весь свет. А как виртуозно мы умеем обижаться на наших родителей. Не до – любили, не додали. Родители тоже в этом преуспели. То сын не пошёл по стопам отца, то аттестат с отличием не принёс.

3. Третий путь обидеться и пострадать, называется «не повезло», она же собственно завить. Мы с обидой в голосе всякий раз объясняем себе, что мы, не в чем, не виноваты, просто почему – то не везет. Вот кому – то везет, а мне нет. Понимаете, я не везучий человек. Ну вот кому – то всё, а кому – то … имеется конечно своя ПерСона.

Как вы понимаете это разделение очень условно, так или иначе все эти причины присутствуют в моменте с разной степенью выраженности.

"состояние обиды – очень многомерно"

 

Многомерность состояния обиды.

"состояние обиды – очень многомерно"

"состояние обиды – очень многомерно"

 

Чувство обиды, а скорее мы сейчас говорим о состоянии обиды – очень многомерно. Обида, как известно – есть не выраженное проявление раздраженности или обозлённости. То есть не отреагированное раздражение или злость. По разным, иногда оправданным, а иногда и нет причинам, мы своё истинное отношение скрываем. Так иногда бывает. Не всегда мы можем проявить своё возмущение, раздражение или злость. Если мы захотим это чувство проявить своему начальнику, то этот эксперимент может оказаться одноразовым с конкретно этим начальником. Поэтому приходится – эти эмоции прятать в себе и тут у разных людей пути проживания этой эмоции расходятся. Одни проявляют себя со всей «дури» в того, с кем это пройдёт безопасно, другие оставит в себе (направит против себя), дабы не причинять никому вреда. «Продвинутые» поступят с пониманием ситуации, осознанно разрядят такой энергоёмкий импульс, как злость в спортзале, в творчестве или у специалиста.

В состоянии обиды очень часто может быть намешано еще очень много эмоциональных наслоений. Например, если человека покинули, то в таком случает наслаиваться ревность, зависть, ярость. Если потеря связана с утратой, близкого человека, то тут докопаться и признать, что кроме боли может присутствовать еще и страх, и агрессия (злость, гнев, ярость) за то, что ушёл, очень сложно. Поэтому и процесс выхода из этого состояния бывает довольно долгим.

Чем ближе человек, тем глубже обида.

"если одна из областей «повреждена», то будут задействованы все остальные"

"если одна из областей «повреждена», то будут задействованы все остальные"

 

Почему обиду на близкого (значимого для нас) человека мы переживаем не просто трудно, а очень тяжело. Обижаемся до боли в теле, в сердце, в душе. Брошенное мимоходом слово может оставить рубец на сердце и неизгладимый след в нашей душе. Всё дело в том, что с близкими людьми у нас очень большая область соприкосновения и она (область) так же является близкой, ближе к нашей границе. Потому мы и близкие, что много чего близко расположено на уровне физическом, социальном, эмоциональном и духовном. Как минимум четыре области включены в нашу жизнедеятельность. И если одна из областей «повреждена» чувством обиды, то, через какое – то время будут задействованы все остальные области. Произойдёт цепная реакция, и мы будем испытывать не просто чувство, а находиться в состоянии глубокой обиды.

Чем это грозит? Рано или поздно организм начнет обесточиваться, так как значительная часть энергоресурса постоянно расходуется на сдерживание обиды, а вслед за этим обесточенные области начнут выходить из строя.

На физическом уровне это конкретные органы или системы.

На социальном уровне чаще всего наблюдается усталость от работы, потеря интереса, не успешность в карьере, финансовые затруднения.

На эмоциональном уровне первое, что бросается в глаза – это напряженность, отстраненность в общении. Человек разражается на всё, или часто плачет. Закрыт в общении или совсем избегает контактов.

На духовном уровне человек испытывает дичайшее одиночество и страх от того, что в этом состоянии имеет очень много претензий к этому самому духовному уровню, к Создателю, Творцу за то, что так не справедлив этот мир. Проблема в том, что в этом состоянии человек этого не осознаёт.

 

Корневая область обиды.

Обидевшийся человек, такое выражение уже само по себе подразумевает, что человек выбрал обиду для себя и замкнулся. Если мы понимаем, что обида не проявленное, подавленное чувство агрессивного заряда, то соответственно и человек в этом состоянии так же очень закрыт, подавлен, замкнут. Есть в народе такая поговорка: «в тихом болоте черти водятся», вот это как раз про нас обижающихся. Я намеренно использую термин «обидевшийся» потому, как выбор всегда есть и именно нашей волей мы выбираем замкнутость, закрытость. Что может руководить нами, когда мы делаем выбор в сторону закрытости? Давайте рассмотрим вместе.

Мысли.

Я закрываюсь от вас всех или от кого – то конкретного, потому что … и дальше всегда есть набор недовольств и обвинений к «обидчику». В след за этим конечно появляется некое эмоциональное состояние и точно ничего общего с радостью или счастьем это состояние не имеет.

Эмоции.

Конечно, при таких умозаключениях эмоции и чувства запускаются, как цепная реакция разрушения. Но дело в том, что это разрушение бурлит и пенится внутри. Обиженный не выпускает реакции наружу. Скрывает эмоции, но при этом демонстрирует всем своим видом своё недовольство. Для чего? Вариантов конечно много, но совершенно определённое воздействие на окружение – это состояние окажет. Как правило окружающие будут испытывать растерянность, беспокойство, вину и обязательно обратят на обидевшегося всё своё внимание, начнут выяснять, что случилось, чем помочь, и так далее. Самые распространенные схемы добиться своего – это проманипулировать окружающими через чувство вины. Вы обижаете, а я тут вся страдаю.

Ролевые игры.

Какую роль для этого необходимо использовать, конечно, роль жертвы. Обидевшийся всегда выбирает эту роль изначально. И именно это роль позволяем ему наказывать негодяев своим молчанием, холодностью, отстранённостью или наоборот бесконечным «страданием».

А дальше незаметно для себя мы входим в состояние, которое называют не как иначе, как гордыня. Почему, гордыня, потому что я себя, считаю абсолютно правым, а вот тот другой – это он плохой, с ним – то теперь всё ясно, как белый день и где были мои глаза, если я вас не достойна, то и вы идите лесом. Или – ну конечно, вы там все умные и занятые, а на меня все наплевать, ну так я и без вас обойдусь. Ну, примерно так рассуждает человек в состоянии гордыни.

И можно было бы с этим обвинением согласиться, если бы не одна мелочь. А мелочь – эта очень важна, именно она снимает шоры с глаз и проявляет реальность. Я говорю об ответственности. Именно, такой наиважнейшей составляющей не хватает в этом процессе. Обвинитель, он же обидевшийся не берёт на себя ответственность за происходящее с ним. Он перекладывает её на другого – это он виноват в том, что произошло и выяснять тут нечего.

Инфантилизм мешает сделать шаг на встречу к тому, кто в принципе – то дорог, иначе не было таких сильных переживаний. Но, нет, позиция обиженного ребёнка, беспомощной жертвы не даст сделать этот шаг, вот помру, тогда посмотрю, как вы запоёте. Для ребенка – это является нормой, но мы во взрослом состоянии продолжаем такие выкрутасы с самими собой и близкими, иногда плата за эти фокусы бывает очень дорогой (отношения, здоровье, финансы).

Возникает такой образ, человек добровольно загоняет себя в кокон, я бы даже сказала в кокан (простите). Сидит там, в темном и затхлом месте. Ждёт. Причём место не приглядное, состояние поганое, но почему – то уверен на все сто, что он прав.

Горд тем, что, развенчав негодяя, сидит в мантии гордыни в короне

верховного судьи на троне абсолюта справедливости.

Конечно, я немного ёрничаю, простите. Если бы человек мог осознавать, что с ним происходит, он бы поступил иначе. У нас у всех есть заученные с детства реакции и привычки и, к сожалению, они загоняют нас в привычные состояния быстрее, чем мы успеваем выдохнуть и посмотреть на всё со стороны. Но всё же, всё же, всё же…

Имея информацию мы в силах перевести её в знания, зная о своей привычной реакции, мы в состоянии перевести знания в опыт. Начиная знания применять в жизни, в конкретных ситуациях мы меняем своё поведение. Опыт станет новой привычкой, которая даст другой результат. Новый результат создаст новое окружение и качество жизни.

Не так уж – это и сложно, при желании конечно. Если я все свои тридцать пять лет реагировала именно так, обидеться и закрыться, то понимая, что результат таких реакций и разворачивающихся последствий меня категорически не устраивает, я, получив информацию о том, как можно поступать иначе и что может быть в этой связи по-другому стала применять это в реальности. Если я замыкалась и ждала, то теперь, как взрослый и человек отвечающий за всё что происходит в моей жизни, я буду открывать своё состояние, мысли и эмоции тому, кто мне важен и дорог. Делать – это деликатно, тактично, не имея желания наказать, а совсем на оборот, понять, что не так со мной. Камень за пазухой больше не моя история.

Бывает, что человек не идет на контакт, что ж, имеет право. Я взрослый человек, он(а) такой же взрослый, каждый вправе делать свой выбор, но я от себя сделала всё. Сказать, что это просто, взял и решил, и делаешь. Нет, не просто. Так же, как сесть на шпагат или научиться чему – то новому, бывает очень даже страшно, и очень часто та самая гордыня шепчет на ухо: – «Ну, вот еще, сколько можно унижаться». Перемены начинаются тогда, когда мы принимает решение – снять корону, а затем – сделать шаг за страх. Вот тогда ты увидишь, сколько внутренней свободы открывается с каждым разом.

Близкого, дорогого человека потерять, ради чего? Мы боимся сказать, что ты мне дорог, наши отношения очень ценны для меня, я дорожу временем, проведенным вместе, давай обсудим, поговорим, мы не ангелы, каждый может ошибаться и что – то не понять, не знать, и так далее.

Нам кажется это проявление слабости, но сколько нужно мужества и ответственности, чтобы открыть своё сердце и высказать то истинное, что лежит в душе.

Куда проще закрыться и страдать, зачем тут сила.

Выбор всегда за нами.

От надуманных правил и простите пантов

желаю Вам выбирать свободу с открытым сердцем.


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

62 элементов 2,476 сек.