Кратчайший путь от любви до ненависти пролегает через ЗАГС.
– Богат ли тот молодой человек, за которого твоя сестра выходит замуж?
– Нет, вовсе нет. Папа про него все время говорит «Бедный парень,
бедный парень!»
Гадалка говорит девушке:
– Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
– Но мой Сашенька не хочет.
– Я ясно вижу две полоски. Куда он денется?!
Если Вы выбрали меня, значит, у Вас хороший вкус. Но это не значит, что Вам повезло.
– Как понять, что полюбила его, единственного, и на всю жизнь?
– Это когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.
Хороших мужиков – как эритроцитов в моче: 2-3 в поле зрения, да и те видны лишь под микроскопом.
Богатые мужчины старыми не бывают (женская поговорка)
– Мадам, позвольте с Вами познакомиться?
– У Вас что, было мало разочарований в жизни?
– Мужчина, перестаньте ко мне не приставать!!!
– Девушка, можно Вас проводить?
– Куда?
– До греха.
– Как же ты прекрасна! И почему я не встретил тебя раньше?!
– Я сидела…
Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.
– Петровна, штой-то твой внучок таку страшну бабу в жены взял!?
– Ничего, будет кому дом охранять.
– Мой психолог говорит: на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
– Я ещё ни разу в жизни не упустила возможность упустить возможность.
Когда на Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать,
но хитрый негодяй подсунул целый ей кулек семечек.
Ничто так не способствует непродажности женщин,
как низкая покупательная способность мужчин.
Вчера у меня был фантастический секс с женщиной за пятьдесят.
Но сперва она просила сто.
– Поручик, что Вы себе позволяете?! Перед вами благородная дама!
– Я вижу, баронесса… Были бы Вы не столь благородны…
-Поручик! Вы хам!!! А, впрочем… Что с вас взять? Делайте что хотите…
Мужчины всё открывают: законы, планеты, земли, двери перед дамой, бутылки, душу по пьяни.
А женщины наоборот, всё скрывают: любовника – от мужа, возраст – от всех, а свой вес – от себя.
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
Студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина – весы.
Москвичи, как зубы – с каждым годом всё меньше коренных…
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.
У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа..
– Я сегодня не выспался….
– А причина ?
– Причина тоже…
Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже!
Жена говорит мужу:
– Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
– Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
– Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
– Есть, но руки длиннее
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил
лошадь… Через год она взяла его фамилию.
13
