Юмор

Учительницу спрашивают: – Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? – О, да! Их очень развлекает моя полная неосведомлённость.

Учительница в дневнике написала: – Ваш сын ничего не знает. Отец в ответ написал: – Поэтому я его и отправляю в школу.

Немец рассказывает: – Русские почти без сил, весь день умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, "освежиться".

— А чем это у вас так воняет на палубе?
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали…

Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.

— Ну шо, Фира, как там твой бабник, он таки уже успокоился?
— Ай бросьте, он так и не успокоился, но он таки упокоился…
 
 В шкаф не прячется только тот любовник, который сам, как шкаф.

Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.

 Мне всегда было трудно привести домой женщину: сначала – из-за родителей, а потом – из-за жены.

 Когда мужчина и женщина оказываются вдвоём, она думает: «Наконец-то мы вместе!» – а он: «Наконец-то мы одни!»

Демонстрация мод – это вид зрелища, где женщины смотрят на модели, а мужчины – на манекенщиц.

Семья заменяет всё, поэтому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важней: всё или семья.

Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только погибнуть, но и родиться.

Женщина хочет многого, но от одного. А мужчина хочет одного, но от многих.

Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.

Предусмотрительность по- русски: — На шашлыки брать не только древесный уголь, но и активированный.

— Как дела? — Зачем спрашиваешь, вроде в одной стране живём.

Учил с сыном уроки. Хуже только с женой обои клеить.

Совесть у меня чистая, потому что протираю спиртом регулярно.

Жена мужу: — Не знаешь сколько живут ядовитые змеи? — Что нездоровится?

/КР:/
Улыбаемся…/

21

1