Юмор. С 1 апреля, Господа!

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей один пассажир говорит:
– Вы почему входите в переднюю дверь?
– А я беременная.
– Что-то не видно..
– А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
 

– Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
– В туалете был…
– Два месяца?
 
– Ты слышал, в Монако запретили футбол?
– Нет. А почему?
– Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
 
– Ты сделала отчет, который я просил у тебя месяц назад?
– Еще нет.
– На какой ты стадии?
– На 1-ой.
– Ты наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар?
 
Ученые исследовавшие библию сделали шокирующее открытие. Оказывается Ева не кормила Адама яблоком. Сначала никакой Евы не было, Адам сам сорвал и попробовал яблоко. И только после этого Бог наказал его создав Еву.
 
– Алло, доллары на продажу есть?
– Есть, а что?
– А по какому курсу?
– Три гривны за бакс.
– Это какой банк?
– Это типография.
 
Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
 
Новости из регионов.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.
 
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
 
 
— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
— А почему бы и нет?
— Ну нет так нет.
 
Hа медицинском конгрессе. Американец сокрушается: — Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени… Француз поддакивает: — А мы от печени лечим — от сердца мрут. русский с достоинством: — У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают
 
— Пап, а финансовые воротилы — это кто?
— Это те, кого уже воротит от денег.
 
 
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
 
 
 
— Был гадкий утенок…
— Выросла гадкая утка!
 
 
Любопытный факт: непрекращающаяся очередь из автомата Калашникова производимая со 100% эффективностью перебьет всех китайцев за 3 года 61 день при условии, что они не будут размножаться.
 
Мир устроен неправильно. Самое большое количество автомобилей в Америке, а больше всего места для паркинга почему-то в России.
 
Человек это звучит гордо, а обезьяна перспективно
 
Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
— Готов?
— Готов.
— Пошел!
— Готов?
— Готов.
— Пошел!
— Готов?
— Не готов…
— Пошел! Пошел! Готов!!!
 
Объявление:
«»В ТЮЗ требуется мужчина с повышеным артериальным давлением на роль сеньора-помидора»»
 
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму:
— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
— Да что вы! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
 
 
Объявление: «Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров».
 
 
 
— Если уж жениться, так брать красивую женщину и отличную кухарку!
— Но это же двоеженство!
 
 
Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе…
 
   
— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
— Поссоpились?
— Hе хочу ее пеpебивать.
 
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда!
На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
 
Главный хирург спрашивает у запыхавшегося больного:
— Почему вы убежали из операционного зала?
— Потому что сестра сказала: «Прошу без паники. Операция аппендицита самая легкая…»
— Ну, и что? Это действительно так!
— Да, так. Но она сказала это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!!!
 
— У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
 
Запись на автоответчике:
«Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы…»
 
Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной…
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…
 
 
 
 
– По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения!
– Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит…
 
– Алло.
– Можно Владимира Владимировича?
– Говорите, Борис Абрамович, это я.
– Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
– Да вот так, так что богатым уже не будете.
 
– Алло.
– Не могу сейчас разговаривать, я на море.
– Ты же сам мне позвонил.
– Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.
 
– Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
– Я больше: у меня вайфай.
 
Только   в России есть фраза "незаконные бандформирования".
 
– Телефон у меня простой: 32-08. И запоминается очень легко: 32 зуба и 8 пальцев.

/КР:/
Улыбаемся…/

10