Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!
Собеседования в строительную компанию.
– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.
– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.
– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.
– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
Миф о том, что в пятницу нужно куда-то идти и тусоваться, придумали нищеброды, у которых нет денег на удобный диван и интернет.
У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
– Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
– Где моя заначка?!
Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания…
Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут
Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".
Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.
– Я веган.
– Просто у тебя шашлыка нормального не было.
– Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
– Масса!
– А какие именно?
– Я же сказала – масса…
У женщин две проблемы – зеркало и весы. Есть ещё, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно…
– Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
– Как я в ванной время засеку?!
– Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.
Милые девушки, дышите полной грудью – и вам полезно, и нам приятно!
/КР:/
Улыбаемся…/
25
