Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
Диктатура – это когда выбираешь то, что дают. Демократия – это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом побежденных.
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Писатель – это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
Это раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
Одни отдыхают летом, другие – там, где лето.
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
Мощное и неудержимое наступление на … грабли.
Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung
Не дать женщине договорить – это одна из форм изощренного садизма.
– Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
– Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
Не берите от жизни все. Не донесете!
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
Не пытайтесь понять женщину – не приведи Господь, еще поймете.
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
И всё таки каблуки вещь необыкновенная… Надела – шикарная женщина, сняла – счастливый человек…
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: – Где вы ее откопали?
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо [ман]дят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
* Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»…
Приходит сын из школы домой и говорит отцу: – Папа, тебя учительница математики вызывает.. – А что случилось? – Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах[рен] разница? – Действительно какая разница, – удивляется отец, – ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
– Пап, а ты в школу ходил? – Нет еще..
– Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры – Зачем? – Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х[рене] стоять должен?
– Да действительно, – говорит отец, – ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
– Пап ты в школу ходил? – Нет еще
– Не ходи меня исключили..
– Почему?
– Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
– А учитель рисования на х[рен] пришел?
– Я так и спросил…
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк … Что там, за этими звёздочками?
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся:
саундтрек от Шнурова, ведущий — Валуев. Старые ведущие получили новые имена — Срюша, Бухашка, Харкуша…
Ох, уж наши дороги….сел за руль ….и…..поскакал…
18
