Юмор

Благосостояние государства определяется количеством не миллионеров, а бомжей.
 

Диктатура — это когда выбираешь то, что дают. Демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
 
Если ты думаешь, что справедливость победила, попробуй убедить в этом  побежденных.
 
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
 
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться: оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
 
Писатель — это не тот, кто пишет, а тот, кого читают.
 
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.
 
Это раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.
 
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
 
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
 
Мало радоваться жизни. Хочется, чтобы и она радовала.
 
То, чего хочется, всегда кажется необходимым.
 
Чем меньше своего, тем легче его с чужим перепутать.
 
Одни отдыхают летом, другие — там, где лето.
 
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
 
Невозможно любить государство на одну пенсию.
 
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
 
Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.
 
Мощное и неудержимое наступление на … грабли.
 
Только наш клиент в графе "Телефон" мог написать Samsung
 
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
 
— Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
 
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
 
Не берите от жизни все. Не донесете!
 
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут!
 
Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов.
 
Не пытайтесь понять женщину — не приведи Господь, еще поймете.
 
Если тебе никто не завидует, спроси себя: "А правильно ли я живу?"
 
Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!
 
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
 
И всё таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…
 
Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания.
 
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его: — Где вы ее откопали?
 
Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья.

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо [ман]дят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО Б%Я НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно 

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев! 

 Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма. 

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

 * Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Дорожный знак. На нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не убейте ребёнка. » Снизу детским почерком: «Подождите учителя»… 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: — Папа, тебя учительница математики вызывает.. — А что случилось? — Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах[рен] разница? — Действительно какая разница, — удивляется отец, — ладно зайду..
 На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
 — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.. 
— Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял,  подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х[рене] стоять должен? 
— Да действительно, — говорит отец, — ладно зайду..
 Приходит сын из школы на следующий день:
 — Пап ты в школу ходил? — Нет еще 
— Не ходи меня исключили..
 — Почему?
 — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
 — А учитель рисования на х[рен] пришел?
 — Я так и спросил… 

 Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор. 

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк … Что там, за этими звёздочками?

 Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось. 

 Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: 
саундтрек от Шнурова, ведущий — Валуев. Старые ведущие получили новые имена — Срюша, Бухашка, Харкуша… 

 Ох, уж наши дороги….сел за руль ….и…..поскакал…

18