— Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достается ему.
— А красивая тебе?
— Нет, мне достается ее страшненькая подруга.
— Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
— Где? А… Это её ухажёр.
— Что, уши ест?
– Мойше, шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Балкончики напротив.
Вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
– Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
– Да?!
– Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?
– Ой, у Мойши такое горе…
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что на необмытые покупки гарантия не распространяется!
Пёс: может выучить до 250 слов и считать до пяти. Это эквивалент 3-летнего человеческого возраста.
Кот: класть хотел на твое обучение, слова и числа. Это эквивалент 43-летнего человеческого возраста.
— А скажите, «Омерзительная восьмерка» Тарантино это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows
— Милый, а поехали к тебе.
— Не могу, дома жена, дети.
— У тебя что, нет своей комнаты?
— Какие у вас горькие помидоры черри. — Это редиска
Папа приходит домой после трудного дня.
— Привет, дочка, ты купила новое платье?
— Нет.
— Покрасила волосы?
— Нет.
— Тогда что же с тобой случилось?
— Она вообще-то в ванной. Я ее — парень.
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад…
Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
Изя, ты чего такой хмурый?
— Гороскоп хреновый: «Козерог может узнать об измене близкого человека»
— А ты разве Козерог?
-Жена Козерог!
— Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого А если подумали,то как Вам идея?
— Алло, это «Перетяжка мебели»?
— Да.
— Перетяните мне мебель из квартиры на дачу.
За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё…
Как Вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?… Думаете, угли раздувают?… А неееет!!!… Это чтобы соседи запаху завидовали!
17
1
