Юмор

* * *

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:

— Эта со мной… А эта с этим… и т. д.

Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:

— А эта с кем?

— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

* * *

На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает:

— Кто из вас хоть один раз в жизни что-нибудь украл, поднимите руку?

Девять женщин подняли руки, а десятая — нет.

— Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку?

Девять женщин подняли руки, десятая — нет. Апостол Петр подзывает ангела:

— Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую — туда же.

* * *

Жена приезжает с курорта и привозит целый чемодан денег. На вопрос мужа, откуда столько денег, она отвечает, что заработала.

— Да за тебя же больше рубля никто не даст, — говорит муж.

— А я больше и не брала.

* * *

Жена улеглась с любовником, а муж пришел на обед. Жена быстренько спрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и…

— Ты кто? — Вася.

— А что ты тут делаешь?

— Колбасу ем.

Пришел муж на работу и рассказал все друзьям.

— Дурак ты, — рассмеялись друзья, — ведь это любовник жены!

Прибежал муж домой и опять к холодильнику, а в нем другой мужик.

— Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, передай Васе, что если я его увижу — убью!

* * *

Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:

— А что за мешки у нас появились?

— Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!

Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:

— Бе-е-е.

— Отлично. Будем из барашка шашлык делать.

Пнул ногой второй. Оттуда:

— Хрю, хрю…

— Тоже неплохо, окорок закоптим.

Третий мешок пнул — тишина. Еще раз — тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:

— Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!

* * *

Кто такой образцовый муж?

Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:

— Ну вы тут продолжайте, а я пойду кофе сварю.

А кто такой образцовый любовник?

— Тот, кто после этого сможет продолжать!

* * *

Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной.

— Что вы здесь делаете? — заорал муж.

— Вот видишь, — говорит жена мужчине, — я же тебе говорила, что он дурак.

* * *

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.

Судья:

— Обвиняемый, расскажите, как все было.

Обвиняемый:

— Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении.

— Где он? — кричу жене. — Она молчит, Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу — он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.

Судья:

— Потерпевший. Ваше слово.

Потерпевший (входит, хромая):

— Товарищ судья, каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром, пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.

Судья:

— Прошу пригласить свидетеля.

В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.

Свидетель:

— Сижу я в холодильнике…

15