На приеме у врача:
– Доктор, у меня болит всё!
– Ну, это вы загнули! На всё у вас денег не хватит!
Приходит к врачу мужик с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
– Что ж, за 7 тысяч мы вам сейчас его вытащим.
– А за 3 тысячи сможете что-либо сделать?
– За 3 тысячи можем загнуть, чтобы не мешал.
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании через пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Учебный год, он как беременность. Уразумели?
Он длится 9 месяцев, ну а тошнить-то начинает со второй недели
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужчина на автобус…
Операционная система Android похожа на тульского левшу — косноязычного, немытого, вечно пьяного, но умеющего делать абсолютно всё.
Операционная система iOS похожа на охранника гарема — сильного, красивого, ухоженного, надёжного, заботливого и кастрированного.
Разговор в модельном агентстве:
– Ты должна похудеть на 20 кг!
– Чтоооо???
– Модель должна быть худой!
– Модель должна быть живой!
– Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
– Да ну?!
– Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
– Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу – это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
– Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
– Да я тебе уже два раза показывал.
– Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
– Михалыч, а тут медведи есть?
– Ой, да откуда тут медведи!
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
– Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
– Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
– Папа, можно я пойду на дискотеку?
– Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.
Собеседование:
– Ваше последнее место работы?
– Надеюсь, что не это…
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут.
26
1
