— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно
Рабинович на приёме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
— Главное в рыбалке — это терпение.
— Петрович, с 5 утра терпим, давай штопор.
— Я без шапки хожу практически всегда. Если особо ветра нет, то и в минус 25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
— Доктор! Скорее приезжайте у моей жены приступ аппендицита!
— Спокойствие, я удалил вашей жене аппендицит год назад, Дмитрий Петрович, у человека не появляется новый аппендикс.
— Безусловно, доктор, но у человека может появиться новая жена.
— Я женат десять лет и все это время люблю лишь ее одну.
— О! Это исключительный случай в семейной практике.
— Главное, что бы жена об этом не узнала, а то такой скандал будет!
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка…
— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего….А как матом ругнулась,так…. "ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА".
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Мартини твердило: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!
Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
— Почему Вы уволились с предыдущей работы?
— Там бардак:
— У нас тоже бардак:
— У вас хоть девки помоложе.
27
