*
Моисей никак не мог принять ванну, так как вода постоянно расступалась и откуда-то сбегались евреи.
*
Хаим, а как понять шо это такое: «плохая наследственность»
Моня, таки я думаю, шо это када тебя вичеркнули из завещания….
*
— Изя?
— Шо?
— А шо такое «сексапильная»?
— Ну, значит… пилит таки даже во время секса…
*
— Зашёл в парикмахерскую побриться. Парикмахер попросил положить в рот деревянный шарик, чтобы лучше выбрить щёки.
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесёте завтра. Все так делают.
*
— Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
— Только через мой труп!
— Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!
*
— Знаешь, Люся, шо я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого..
*
— И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
— Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.
*
Софа с Молдаванки была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама… и которых советовал папа!
*
И запомните, Фима! В Одессе бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!
*
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
— Яша, ещё одно твоё слово — и я вдова!
*
— Дорогой, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
*
— Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
*
Врач пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Так чего же вы хотите после этого?!
— Бабу!
*
У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».
Ниже дописано:
«Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
*
— Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
— Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
— Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило — это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!
*
— Моня, мне тебя очень не хватает.
— Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?
*
Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты забеременела или пообедала?
*
Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
— Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
— Боря, ты шо — ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать?!
