– Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Подъём в 6 утра.
– А правда, что в России могут запретить YouTube?
– В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал : "Это
кабздец какой-то". А потом куранты.
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при
Пугачеве.
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
Поколение, которое заряжало воду через телевизор, осуждает поколение, которое ловит покемонов через телефон.
– Ты с отцом часто общаешься?
– Нет, редко…
– Чего так?..
– Да мы в разных соцсетях…
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия!
Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
– Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания.
– Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или
"Фу!".
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…
Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое – когда не пахнет деньгами.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Звериные законы шоубизнеса: Торговля лицом подразумевает торговлю телом.
Звериные законы политики: Торговля лицом подразумевает торговлю душой.
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
81% россиян заявили, что они счастливы. И заплакали…
– Щедрые мужчины попадают в рай!
– А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами…
– Люся, нам нужно на время расстаться.
– Ты меня разлюбил?
– Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.
Чем ближе к Новому году, тем в СМИ всё больше информации о том, что вред от майонеза и алкоголя всё же преувеличен, а в переедании на
ночь есть и свои плюсы.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей,что ей прощали внутреннюю пустоту.
Мужчины – проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они – решение проблем.
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери:
– Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок?
– Ничего больше, – вздохнула мать.
– Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
– Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
– Женился?
– Да.
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
Люди забудут, что вы говорили. Люди забудут, что вы делали. Люди не забудут одного — что они чувствовали благодаря вам.
Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени.
Идеальное расставание:
– Я ухожу от тебя.
– О, на эту тему есть классный анекдот!
Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.
Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"
Длительные отношения — это когда первой фразой после интима может стать:
— Ох, мы же борщ забыли в холодильник поставить.
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайё-кюдль, на котором расположен вулкан Хванна-дальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Урок химии.
— Настенька, какого у тебя цвета раствор получился?
— Розового.
— Молодец, пять. У тебя, Петечка?
— Желтоватого.
— Четыре. У тебя, Вовочка?
— Зеленого.
— Двойка! Класс! Ложись!!!
Когда моя девушка забеременела — все изменилось. Моё имя, мой адрес, номер телефона…
— Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
— Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
— Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска торта, а сейчас один; можешь ты это обьяснить?
— Конeчно! Было темно, и я не заметил второй кусок!
Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной — слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!
Женщина, примеряя в магазине норковую шубу, говорит продавцу:
— Если шубка почему-то не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
— В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, — предсказывает опытный метеоролог. Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
— На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
— Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые — берегут прически…
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью…
Я убедился — у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
Все сбудется, стоит только расхотеть…
В СССР интима не было, а рождаемость была.
В России интим есть, а рождаемости нет.
Вывод: рождаемость от интима не зависит.
Пела сегодня в караоке. Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
— А почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол привлекательнее?
— Организм, видя что его травят, пытается срочно продолжить свой род.
Милицейская волна:
— 285-ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ»!
— Я сказал 285-ый!! Остальные 20 машин вернуться в районы планового патрулирования!
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
Ленин был веселым человеком,поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был Декрет о земле, благодаря которому крестьяне так и не увидели землю.
Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча кивать головой…
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью…
