Чтобы отношения были лёгкими и воздушными, люди друг друга надувают и нагревают.
Моя жена говорит мне:
– Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой, я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю … Что скажешь?
– И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился …
– Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот:
– Думаешь, что поможет?
– Конечно! А как я иначе увижу цифры?
– 15 литров вина , пожалуйста !
– Вы принесли для него какую-нибудь емкость?
– Вы с ней разговариваете.
– Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.
Шантаж – это просьба, в которой трудно отказать.
Чужая беда никогда не застанет нас врасплох.
Бальзаковский вес не бальзаковский возраст – скинуть можно.
Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты,
– воры покормили кота и вымыли посуду.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
– Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
– В ведро.
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов. (Улыбается.)
– Чему вы улыбаетесь – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
– Алло! Полиция? Я застукала мужа с любовницей …
– А зачем вы сюда звоните?
– Насмерть застукала!
– Как я тебя узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54 …
– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
В темном переулке:
– Эй, мужик, денег дай!
– Нету!
– А если найду?
– Да не найдешь ты ничего – я все деньги вот на этот пистолет потратил …
– Мы с женой поругались, и она объявила голодовку …
– Сколько уже не ест?
– Третий день … не ем.
– Ты самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти
в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!
– Это не шоколад.
– С тех пор как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу? – обращается жена к мужу.
– Похоже они делят выручку с учителем, дорогая.
– Я слышал, что ты опять женился?
– Да, на Таньке.
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да просто я к теще уже как-то привык.
– Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
– Да.
– А вы можете содержать семью?
– Ну, думаю, смогу.
– Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга под бок:
– Смотри улыбается. улыбается!
Друг:
– Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
– Да я про медсестру говорю!
Сегодня у нас контрольная:
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно.
– А таблицами Брадиса!
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права …
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
– Сема, а что это над нами летает?
– Спи давай, Люся! эта муха летает!
– Семочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
– Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
