– Ты, смотрю, поправилась?!
– Да это просто юбка такая…
– На лице?
— Назовите свои лучшие качества.
— Ммм. Есть люди, хуже меня.
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят…
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
Разве это нормально, когда таким молодым девушкам как мы, уже за шестьдесят?
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов.
Минуты на три, больше не нужно.
— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок.
Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.
Когда я становлюсь старше и, оглядываясь назад, вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути, начинаю думать, что профессия экскурсовода — не мое.
Я бы уже давно привился бы от ковида.
Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины…
Я вообще легковерный и легкоубеждаемый.
Меня только одно смущает — по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Единую Россию и поправки в Конституцию.
На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу».
Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.
— Пап, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!
— Здравствуйте, меня зовут Маша. — Очень приятно! — Ну это ненадолго.
– Мой муж мне часто изменяет! Что с этим делать, батюшка скажи?!!
– Вода святая очень помогает… побрызгай скалку, да и вразуми!
Помню на коляске кучу погремух, оттого я нервный и немного глух.
Благодаря занятиям спортом, я становлюсь сильнее и могу носить с собой больше лекарств.
— Тренер, я что-то не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так вам пришла постоять.
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…
"В жизни надо что-то менять" – сказал Изя и открыл обменный пункт.
— Простите, а где у вас место для курения?
— В нижней части лица. Спереди.
Занятная вещь домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.
— Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.
— Выгони ее на фиг!
— Поздно, она уже во входную дверь не проходит…
Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.
Только женившись, мужчина узнает, что не всему, чему учили в школе надобно верить. Вот к примеру, в первую очередь он узнает, что естественный отбор — это изъятие денег женой у мужа после получки.
— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Ну, я был её мужем 15 лет…
— Так и запишем: поверхностно.
— Вот вы, товарищи студенты, ничего не учите, а только с вопросами пристаете, и товарищ полковник все за вас делать должен. А ведь когда начнется война, товарища полковника рядом не будет.
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать…
Дело жизни большинства жен — мешать мужу ничео не делать.
Группа британских учёных недавно выяснила, что они вообще не учёные, а пациенты психиатрической клиники.
Вернулся Василий из командировки и нарадоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна…
Одесса, Привоз:
– Мадам, сколько стоит ваша курица?
– Сорок гривен.
– А так, шоб я не думал за вас плохо?
Одесса, Привоз:
– Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
– А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
– До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
– Мою тоже в ЗАГСе сглазили!
1
