Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать что пожрать, не открывая дверцу?
– Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно…
– Вы не простыли, вы остываете…
Учительницу спрашивают: – Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
– О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
– Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
– Попу.
– А я думала, ум.
– Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.
– Среди пассажиров есть врачи?
– Ну, я – врач.
– Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
– А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.
– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
– Подари мне отдых на Кубе.
– Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!
– Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
– Прибежал, господин дерматолог…
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
– Ты где был?
– Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
– Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу…
– Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
