Иерусалим

Москва

Нью-Йорк

Берлин

Главная » Юмор » Афоризмы

Афоризмы

Категория:  Юмор




Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
Выберите язык:



Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч 
Новое понятие футбола
 
В любом возрасте есть своя прелесть.  68 лет, например, без остатка
делится на 17.. 

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.


С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
 

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.


У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами,
а у третьих бюстгальтером...


От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.


Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
 

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...


Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!


Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.


  Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...


Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...


Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.


Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.


Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.


Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером
груди может быть специалистом по ядерному оружию.


Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её
на руках.


Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
потратить.


Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
предметам, в то время как сами знают по одному.


Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч
 

Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.


Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет:
 Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
 

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.


Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.


Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...


Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: 
отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.


  Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья,
 чем на его разрушение.


Переслал: Galina Sukhenko США
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.


Приглашаем на наш Телеграм-канал.
100%
голосов: 19


РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 40464 | Категория: Юмор | Просмотров: 1491 | Рейтинг: 5.0/19


Всего комментариев: 0


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Архивы
Архив 2011-2021
Архив рассылки
www.NewRezume.org © 2011-2021
Администратор
a1@newrezume.org
Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход