Точное время
Нью-Йорк:
Берлин:
Иерусалим:
Москва:
Главная » Юмор » Юмор

Юмор

2019 » Май » 29      Категория:  Юмор




Шрифт:  Больше ∧  Меньше ∨
Выберите язык:



Женщина выбирает в магазине палас:
— Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— А сколько у Вас детей?
— Шестеро.
— В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

У моей жены была ложная беременность. Теперь по всему дому бегают ложные дети.

«Ну пора и деньги зарабатывать», — сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Муж начал готовиться заpанее к похоpонам жены, а посему спpосил у нее, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите, на что та ответила:
— Жена ВЫШЕУПОМЯHУТОГО.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: «Ещё раз накуренный на работу припрёшься

— Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
— Я знаю. Завтра, с самого утра…
— Завтра, завтра! Я уже знаю твое «завтра»! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году…
— И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Да? А что, у него свадьба?

Маленький сын спрашивает:
— Мама, это ведь ТЫ меня родила?
— Я.
— И среднюю мою сестру ты родила?
— Я.
— И старшую сестру ты родила?
— Да, я.
— И папу ты родила?
— Нет, папу родила его мама.
— Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

- Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует в самом деле.


Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

— Слышала, твоя сестра замуж вышла? Как поживают?
— Да, как… Он лапшу ей на уши вешает, вешает… А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает…

Жизнь делится на два этапа: сначала нет ума, а потом — здоровья…

А я вот машину себе присмотрела, буду брать!
— Ничего себе Люся, покажи то место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места…

Если у мужчины есть крылья, то это ещё не значит, что он ангел. Более вероятно, что он — тот ещё жук…

— На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!

 


С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже делали

— Хороший дом, хорошая жена — что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
— Безлимитный интернет и спутниковое ТВ…

Комары гораздо гуманнее жен: уж если комар пьет твою кровь, то он, по крайней мере, не жужжит



— Тебе нравится смотреть хоккей на траве?
— Мне больше нравится смотреть хоккей на диване.



Источник
Внимание! Мнение авторов может не совпадать с мнением редакции. Авторские материалы предлагаются читателям без изменений и добавлений и без правки ошибок.



100%
голосов: 23


РЕКОМЕНДУЕМ:

ТЕГИ:
юмор

ID материала: 33116 | Категория: Юмор | Просмотров: 1841 | Рейтинг: 5.0/23


Всего комментариев: 1
avatar
1
чё то не смешно


Мы уважаем Ваше мнение, но оставляем за собой право на удаление комментариев.
avatar
Подписка



Поиск
Что для Вас является приоритетом в жизни:
Всего ответов: 308
Мы в соц.сетях
Мы в linkedin

www.NewRezume.org © 2019
Главный редактор: Леонид Ходос
leonid@newrezume.org
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика Индекс цитирования
Сайт содержит материалы (18+)
Правообладателям | Вход