Римма шутит

– Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?

– Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

– Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?

– Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.

– Одолжи тогда мне на месяц тысячу.

– Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Одессит – это национальность: Это гремучая смесь украинского сала,

молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет,

но никак не может попасть в компостер.

Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

– Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!

– А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:

– Мужчина! Суйте, пока СТОИТ!

Одесса. Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам

автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. Она оборачивается и говорит:

«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»

– После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья…

– Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой!

Но шубу надо купить заранее!

– Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла

замуж за кого-нибудь другого.

— Сема, ты таки хочешь чаю?

— Да!

— Так встань и завари!

— Тогда нет.

— Так лежи и не ври!

— Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

— Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку,

которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

—

Моня рассказывает другу: -Слушай , шо я тебе скажу. Бабы- они, как

цыгане стали…..Пригласила на чай..а сама в глаза пристально смотрит..

шепчет что-то…на ухо…..очнулся уже без трусов…

….

– Не забывай, Сара, что у моего Фимочки золотые рученьки! – Ага, мама,

прямо из золотой жопоньки и растут!

— Соня, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так

придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно Фима.

Я полторы минуты подожду.

– Софочка! Появилась новая жвачка для похудения… -Да? И как она

действует? – Челюсти склеивает.

— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?

— Больше всего я мечтаю за платье…

— За новое платье?

— Нет, не за новое – за влезть в старое…

…

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…

— Изя, ты и раньше был козлом!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может

поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить

с лёгким чувством голода?

— А Вы шо, француз?

— Нет.

— Тогда сидим дальше…

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:

— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?

— Узбек.

— Шутите?

— Ну Вы же первый начали…