Секрет успеха

Девушка, можно Вас проводить?

– Взглядом, молодой человек, только взглядом.

****

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не дохнут!

/******/

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

/******/

/******/

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств – успех гарантирован

/******/

Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой – она никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и человеком!

/******/

Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собратьсебя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!

/******/

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

*******

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому – и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

******

Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи

/******/

– Милый, ты меня любишь? – Да…

– А как? – Как ни странно!

/******/

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?….

Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи!

/******/

Вчера отвела душу…. Сегодня не могу вспомнить КУДА!

/******/

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

/******/

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:

– У меня в номере нет холодной воды.

– Ну ждите.

– Чего ждать-то?

– Пока горячая остынет.

/******/

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

/******/

Живу в достатке: всё достало…

/******/

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

/******/

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…

/******/

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

/******/

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

/******/

Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

/******/

Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:

— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.

— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.

/******/

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.

Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:

– Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?

– Нет?

– Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней

подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!

Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:

– Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:

– Просто я представила, как делают презервативы.