Девушка, можно Вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.
****
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не дохнут!
/******/
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
/******/
/******/
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован
/******/
Если ты подберёшь голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой — она никогда не укусит тебя…В этом принципиальная разница между собакой и человеком!
/******/
Собираешь мужа,потом детей, а потом пытаешься за 10мин собратьсебя,..а они дружно смотрят на тебя и думают..ну что же ты мама так долго!!!
/******/
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!
*******
Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
******
Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки нетолько украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи
/******/
— Милый, ты меня любишь? — Да…
— А как? — Как ни странно!
/******/
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?….
Правильно: три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
/******/
Вчера отвела душу…. Сегодня не могу вспомнить КУДА!
/******/
Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.
/******/
Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере нет холодной воды.
— Ну ждите.
— Чего ждать-то?
— Пока горячая остынет.
/******/
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
/******/
Живу в достатке: всё достало…
/******/
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
/******/
Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать…
/******/
Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям
/******/
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
/******/
Губернатор Н-ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.
/******/
Maленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.
/******/
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан сгорячей резиной и к ней
подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами? Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как делают презервативы.
