Юмор Когда я курю на балконе…

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому

что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется

пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и

выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама

узнает, что я курю.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я

заказала себе виски….а он мороженое…

Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

=

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но качество, при этом, их растёт…

=

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ ОТДЕЛ "ВДРУГ Я ПОХУДЕЮ"

=

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так

классно в Турции!!….. Написать им, что они в Египте или не надо???

=

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных

телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что

один из них плеер, а другой фотоаппарат".

=

Кому-то при рождении… Боженька …дарит… рученьки золотые,

а кому-то… только жопоньку… с приключениями! ))

=

Израиль-это страна,где неделя начинается в воскресенье,

день – вечером ,а год-где-то в сентябре…причем,каждый раз другого числа!

Так и живём…

=

Встретились два деда: – Ну, что … вспомним молодость, пойдём по

девкам? – Пошли… А если откажут? – Ну, это не беда! Беда будет, если

согласятся.

=

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги??? – Таки

да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к

току!!! – И ты сразу отдал??? – А шо, ждать пока за свет

накрутит???

=

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе!

=

ЗАКИНУЛА БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ

ДЛЯ ХЛЕБА В ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К

КОМПУ… ЗВОНИТ МУЖ И СПРАШИВАЕТ: <<ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?>> ОТВЕЧАЮ:<<СТИРАЮ,

СУП ВАРЮ, ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ>>… НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ- РАБЫНЯ ИЗАУРА!

=

Оказывается,иногда нужно просто сменить мужчину и ты снова

умница, красавица и офигеть как готовишь.

=

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ,ДОЕХАЛА ДО АЭРОПОРТА! ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ ,ГДЕ МОЖНО

ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

=

– Дорогая! А почему котлеты разного размера? – Ну ты же сам хотел

разнообразия в еде!

=

Остался один с трёхлетней дочкой на неделю… Никогда больше не скажу

жене, что я устал на работе!!!

=

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит

дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: —

Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления

и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

=

В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица: –

Что-нибудь ищите? Муж солидно: – Дорогой корм для моли.

=

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку.

Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда

оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: – "А он на

грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на

грудном, доктор говорит: – "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и

сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак,

двадцать минут старался, и говорит: – "Неудивительно, что ребенок

недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: – "Я

знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

=

Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках – это лишняя

информация… Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?!

1