Среди евреев дураки бывают?

 

 

Преподавателя

Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой

он по неосторожности сказал

"Давай зачетку".

 

 

Во время ссоры в

секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца,

перечислил весь ассортимент

магазина.

 

 

 

Венчаются раб

божий Антон и страх божий Наталья.

 

 

 

По количеству

Героев Советского Союза и Социалистического Труда,

лауреатов Ленинской и

Государственной премий Россия по-прежнему на

втором месте после

Израиля.

 

– МОЯ РОЗА ТАКАЯ

РАССЕЯННАЯ. ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ

ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ

РАБИНОВИЧА!.

 

 

Еврей приходит в

ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его

спрашивают:

– Что, от

кредиторов скрываетесь?

– Да нет, просто

недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную

плиту…

 

-Абрам, что ты

думаешь о сексе?

– Ой, Моня, не

морочь мне голову! У меня 10 человек детей – мне

некогда заниматься

теорией.

 

Знаешь, когда я

встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.

-Почему

вдруг?

-Он тоже мне

должен и не отдаёт.

 

– Среди евреев

дураки бывают?

– Нет, но среди

дураков евреев сколько угодно.

 

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА

ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ

Уважаемые

граждане отдыхающие. Помните, не все то, что

плавает в море – наши

трудящиеся.

 

 

Кладбище. Один

всё время повторяет:

– Каких людей с

нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел

лежать с Соломоном

Яковлевичем?

– Нет, Изя. Я

хочу лежать с Розой Сигизмундовной.

– Так ведь она

жива!

– О !

 

 

 

 

Девиз

пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"

 

 

ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ

ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!

 

 

 

Любовь- это вам

не просто так, ею заниматься надо.

 

 

Ноги позволяют

мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

 

 

 

Убивает не

длительное падение, а внезапная остановка.

 

Интуиция – это

способность головы чуять жопой.

 

 

 

Основное правило

техники безопасности: "Не работай – не пострадаешь".

 

Зрелость –

возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо

большим

трудом.

 

– Когда ко мне

пришла настоящая любовь, мне очень повезло!

– В

чём?

– Жены не было

дома!

 

 

Человек проводит

во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

 

 

 

Женщину легче

раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

 

Пока мы

жаловались на жизнь, она закончилась…

 

В застойные

времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур

было три: один прекрасно знает

Талмуд, но не член КПСС, второй – член КПСС, но

плохо знает Талмуд, третий и

Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

 

Нет ничего

проще, чем усложнить себе жизнь.

 

 

– Папа, а

пpавда, что Иисyс был евpеем?

– Пpавда,

доченька. Тогда все были евpеями – вpемя было такое…

 

 

– Рабинович, Вы

когда-нибудь пробовали секс втроем? – Нет, никогда.

– А хотели бы? –

Конечно! – Так бегите же скорее домой!

 

 

— В квартире

раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает

трубку и слышит:

-Алло, это

квартира Рабиновичей???????  – Ваша теща упала в

бассейн с

крокодилами!!!!!!

Хозяин

недовольно буркнул:

– Ваши

крокодилы, вы их и спасайте!

 

-Приходит грузин

в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая

для того что-бы научить потом

попугая разговаривать на грузинском языке….

У продавца не

нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы,

думая, что грузин в принципе не

догадается о том , что ему дали не ту птицу……

Проходит месяц и

грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит

ещё одно такое

яйцо….

Продавец

удивлённо спрашивает:

-А что ваш

попугай уже научился говорить по-грузински ???

А грузин

ему:

-Пока что

нэт……но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!

 

Телеграмма из

Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели,

организовать в Еврейской

автономной области колхозы!» Ответная телеграмма

через неделю: «Колхозы

образованы. Высылайте колхозников!»

 

 

 

Если стараться

обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех

удовольствий.