Преподавателя
Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой
он по неосторожности сказал
"Давай зачетку".
Во время ссоры в
секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца,
перечислил весь ассортимент
магазина.
Венчаются раб
божий Антон и страх божий Наталья.
По количеству
Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
лауреатов Ленинской и
Государственной премий Россия по-прежнему на
втором месте после
Израиля.
– МОЯ РОЗА ТАКАЯ
РАССЕЯННАЯ. ПРИХОЖУ ДОМОЙ, А ОНА ВМЕСТО МЕНЯ
ПОЛОЖИЛА В КРОВАТЬ
РАБИНОВИЧА!.
Еврей приходит в
ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его
спрашивают:
– Что, от
кредиторов скрываетесь?
– Да нет, просто
недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную
плиту…
-Абрам, что ты
думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не
морочь мне голову! У меня 10 человек детей – мне
некогда заниматься
теорией.
Знаешь, когда я
встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему
вдруг?
-Он тоже мне
должен и не отдаёт.
– Среди евреев
дураки бывают?
– Нет, но среди
дураков евреев сколько угодно.
ОБЪЯВЛЕНИЕ НА
ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ
Уважаемые
граждане отдыхающие. Помните, не все то, что
плавает в море – наши
трудящиеся.
Кладбище. Один
всё время повторяет:
– Каких людей с
нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел
лежать с Соломоном
Яковлевичем?
– Нет, Изя. Я
хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
– Так ведь она
жива!
– О !
Девиз
пластического хирурга: "Красота спасёт мымр!"
ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ
ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
Любовь- это вам
не просто так, ею заниматься надо.
Ноги позволяют
мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
Убивает не
длительное падение, а внезапная остановка.
Интуиция – это
способность головы чуять жопой.
Основное правило
техники безопасности: "Не работай – не пострадаешь".
Зрелость –
возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо
большим
трудом.
– Когда ко мне
пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
– В
чём?
– Жены не было
дома!
Человек проводит
во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
Женщину легче
раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Пока мы
жаловались на жизнь, она закончилась…
В застойные
времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур
было три: один прекрасно знает
Талмуд, но не член КПСС, второй – член КПСС, но
плохо знает Талмуд, третий и
Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
Нет ничего
проще, чем усложнить себе жизнь.
– Папа, а
пpавда, что Иисyс был евpеем?
– Пpавда,
доченька. Тогда все были евpеями – вpемя было такое…
– Рабинович, Вы
когда-нибудь пробовали секс втроем? – Нет, никогда.
– А хотели бы? –
Конечно! – Так бегите же скорее домой!
— В квартире
раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает
трубку и слышит:
-Алло, это
квартира Рабиновичей??????? – Ваша теща упала в
бассейн с
крокодилами!!!!!!
Хозяин
недовольно буркнул:
– Ваши
крокодилы, вы их и спасайте!
-Приходит грузин
в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая
для того что-бы научить потом
попугая разговаривать на грузинском языке….
У продавца не
нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы,
думая, что грузин в принципе не
догадается о том , что ему дали не ту птицу……
Проходит месяц и
грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит
ещё одно такое
яйцо….
Продавец
удивлённо спрашивает:
-А что ваш
попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин
ему:
-Пока что
нэт……но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!
Телеграмма из
Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели,
организовать в Еврейской
автономной области колхозы!» Ответная телеграмма
через неделю: «Колхозы
образованы. Высылайте колхозников!»
Если стараться
обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.
