Юмор. Здоровье – это когда все болит…

Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к 
врачу… 
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и 
чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше 
жить. 
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания 
и полный отказ от вредных привычек могут существенно 
продлить ваше жалкое существование… 
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым 
клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести 
языком по их поверхности. 
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, 
дворянский титул и новое корыто. 
– С моей точки зрения, в предложении <Хотелось бы понять 
женщину> слово <понять> – лишнее. 
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и 
все забыть. 
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если 
она и так согласна. 166
– А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она 
оземь и обернулась прекрасной царевной. 
– Блондинка? – Ага. 
– Красивая? – Ага. 
– Умная? – Да как сказать. Слишком сильно ударилась. 
Она была до того правильной, до того разумной, до того 
высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку 
коньяка и посмотреть, что получится. 
 
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться 
рифма…
С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.
Хантер
Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того, 
что импотенция перекинулась на весь организм.
— С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам…
— Не смей со мной так разговаривать!
Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе 
название «Голь на выдумку хитра!».
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
– Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик:
– Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить 
газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждѐт. Автомат 
пожужжал, покашлял, покряхтел – и ничего.
Американец ещѐ бросает монетку – ни фига. Ещѐ монетку – тот же 
эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!167
Так появились игровые автоматы.
Выдавил из себя раба – убери за собой!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека 
сильно преувеличена.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят 
либо нае#ать, либо вые#ать.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, 
то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Холодные женщины хорошо идут под мартини.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди 
поют о любви и когда политики демонстративно посещают 
церковь.
Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных 
женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна 
единственная…
Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от 
поставленных задач и достигнутых результатов!"
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе 
вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых 
они терпеть не могут.
— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?
Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, 
дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не 
делает, гуляет, водит домой алкашей и баб… А недавно ушел от 
меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами 168
такая же ситуация…
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, 
принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт 
от телевизора…
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", 
а "бля"
Тарелка на столе – СТОИТ, а на полу – ЛЕЖИТ.
А ботинок – наоборот. Почему?
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонѐк" 
начинает всѐ больше соответствовать второму значению слова 
"голубой"…
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу 
немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В 
остальные дни недели просто не хочу работать.
 ***
Отощавший араб плетѐтся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке 
еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
– Я умираю от жажды. Дайте воды!
– У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот 
этот,например, просто идеально вам подойдет.
– Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
– Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти 
отсюда есть замечательный ресторанчик.
Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его 169
одинокая фигура исчезла за барханами. 
Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и 
повалился на землю.
– Неужели не нашли? поинтересовался еврей.
– Нашѐл, прохрипел араб. Твой брат не впускает без галстука!