Здоровье – это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к
врачу…
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и
чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше
жить.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания
и полный отказ от вредных привычек могут существенно
продлить ваше жалкое существование…
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым
клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести
языком по их поверхности.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк,
дворянский титул и новое корыто.
– С моей точки зрения, в предложении <Хотелось бы понять
женщину> слово <понять> – лишнее.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и
все забыть.
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если
она и так согласна. 166
– А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она
оземь и обернулась прекрасной царевной.
– Блондинка? – Ага.
– Красивая? – Ага.
– Умная? – Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку
коньяка и посмотреть, что получится.
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться
рифма…
С годами приходит мудрость, но глупость, к сожалению, не уходит.
Хантер
Частая вялость и сонливость у мужчины, это верный признак того,
что импотенция перекинулась на весь организм.
— С днем рождения, дорогая теща! От всего сердца желаю вам…
— Не смей со мной так разговаривать!
Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе
название «Голь на выдумку хитра!».
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
– Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров – еще одна красавица. Мужик:
– Вот бы моей жене такую грудь…
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
– Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить
газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждѐт. Автомат
пожужжал, покашлял, покряхтел – и ничего.
Американец ещѐ бросает монетку – ни фига. Ещѐ монетку – тот же
эффект. Постоял, голову почесал и думает: а ведь это идея!167
Так появились игровые автоматы.
Выдавил из себя раба – убери за собой!
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека
сильно преувеличена.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят
либо нае#ать, либо вые#ать.
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли,
то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
Холодные женщины хорошо идут под мартини.
В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди
поют о любви и когда политики демонстративно посещают
церковь.
Не тот настоящий мужчина который может влюбить в себя разных
женщин, но тот в которого постоянно влюбляется одна
единственная…
Объявление в кабинке туалета: "Смывать вне зависимости от
поставленных задач и достигнутых результатов!"
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе
вещи, которые им не нужны, чтобы понравиться людям, которых
они терпеть не могут.
— Вань, ты мне хоть цветов купил бы!
— Зачем, ты же вроде еще живая?
Приходит женщина к психологу:
— Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет,
дебоширит, из дому все тащит-пропивает, по дому ничего не
делает, гуляет, водит домой алкашей и баб… А недавно ушел от
меня. Доктор! Как вернуть его обратно?
Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами 168
такая же ситуация…
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай,
принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт
от телевизора…
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик… Другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Так, дальше… Сексом занимаетесь?
— Не совсем…
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб",
а "бля"
Тарелка на столе – СТОИТ, а на полу – ЛЕЖИТ.
А ботинок – наоборот. Почему?
С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонѐк"
начинает всѐ больше соответствовать второму значению слова
"голубой"…
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу
немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В
остальные дни недели просто не хочу работать.
***
Отощавший араб плетѐтся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке
еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.
– Я умираю от жажды. Дайте воды!
– У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот
этот,например, просто идеально вам подойдет.
– Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!
– Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти
отсюда есть замечательный ресторанчик.
Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.
Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его 169
одинокая фигура исчезла за барханами.
Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и
повалился на землю.
– Неужели не нашли? поинтересовался еврей.
– Нашѐл, прохрипел араб. Твой брат не впускает без галстука!
