Юмор от Якова

РАДИ БАБЫ СВОЕЙ
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ, 
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА:
ТО КОНЯ ШУГАНУ,
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады"…Обалдевшие люди захлопали в ладоши..Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО – помню…, а на хрена я в этот троллейбус села – убей Бог не помню…))

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?
– Без проблем…
– А если я не верну?
– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
– Когда это еще будет…
– Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

—  Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

>  Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
>  Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро

среагировал:

>  – "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
>  Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю:
>  все жены допрашивали мужей – где презервативы?
>
>  ============================================
>  Судья: – Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из
>  него только деньги , а не украшения?
>  – Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена …
>
>  ================================================
>  Подвыпившая компания , Новый Год.
>  Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в

ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
падающего тела. По её словам:

>  – Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
>  хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
>
>  ================================================
>  У француза спрашивают:
>  – Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
>  На что тот отвечает:
>  – Это зависит от года выпуска.
>
>  ================================================
>
>  Продавщица – кассирше:
>  – Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали –
>  кончился!
>  Манька:- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is
>  оvеr. Тhаnk уоu.
>
>  ================================================
>
>  – Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
>  Не"надорвались", а "подорвались"!
>  – Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
>
>  ================================================
>
>  У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
>  – Какого?
>  – 52-го.
>  – А на хрена вам лыжи?!
>
>  ================================================
>
>  – Ты обиделась?
>  – Нет, я за топором…
>
>  ================================================
>
>  – Я сегодня не выспался….
>  – А причина ?
>  – Причина тоже…
>
>  ================================================
>
>  Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
>  точкой зрения.
>
>  ================================================
>  Украинские вегетарианцы доказали, что сало – это растение.
>
>  ================================================
>  – Спасите!
>  – А?
>  – Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
>  – Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
>
>  ================================================
>  Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю – а там вещи из моды выходят.
>
>  ================================================
>  Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>
>  ================================================
>  Самое счастливое утро для девушки – день ее свадьбы. Проснувшись, она
>  знает, что надеть.
>
>  ================================================
>  Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
>
>  ================================================
>  Достаток – это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
>  бегемотами и это совершенно не бросается в глаза…
>
>  В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
>  веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет!
>
>  ================================================
>  Женская логика:
>  Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !
>
>  ================================================
>  – Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
>  книгу, которую начал тридцать лет назад.
>  – А что ты читаешь?
>
>  ================================================
>  Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
>  семь полезных дел!
>
>  ================================================
>  Жена говорит мужу:
>  – Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то
>  оживить нашу тусклую семейную жизнь?
>  – Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
>
>  ================================================
>  – Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
>  – Есть, но руки длиннее.
>
>  ================================================
>  Тюменская область по размерам похожа на Францию.
>  Больше на Францию она ничем не похожа…