РАДИ БАБЫ СВОЕЙ
ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ,
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА:
ТО КОНЯ ШУГАНУ,
ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ.
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА!
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Илиады"…Обалдевшие люди захлопали в ладоши..Старушка улыбнулась –– Вот ЭТО — помню…, а на хрена я в этот троллейбус села — убей Бог не помню…))
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
— Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
> Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
> Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
> — "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
> Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю:
> все жены допрашивали мужей — где презервативы?
>
> ============================================
> Судья: — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из
> него только деньги , а не украшения?
> — Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена …
>
> ================================================
> Подвыпившая компания , Новый Год.
> Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и грохот
падающего тела. По её словам:
> — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
> хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
>
> ================================================
> У француза спрашивают:
> — Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
> На что тот отвечает:
> — Это зависит от года выпуска.
>
> ================================================
>
> Продавщица — кассирше:
> — Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали —
> кончился!
> Манька:- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is
> оvеr. Тhаnk уоu.
>
> ================================================
>
> — Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
> Не"надорвались", а "подорвались"!
> — Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
>
> ================================================
>
> У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
> — Какого?
> — 52-го.
> — А на хрена вам лыжи?!
>
> ================================================
>
> — Ты обиделась?
> — Нет, я за топором…
>
> ================================================
>
> — Я сегодня не выспался….
> — А причина ?
> — Причина тоже…
>
> ================================================
>
> Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его
> точкой зрения.
>
> ================================================
> Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
>
> ================================================
> — Спасите!
> — А?
> — Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
> — Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
>
> ================================================
> Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.
>
> ================================================
> Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
>
> ================================================
> Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она
> знает, что надеть.
>
> ================================================
> Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
>
> ================================================
> Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с
> бегемотами и это совершенно не бросается в глаза…
>
> В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
> веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет!
>
> ================================================
> Женская логика:
> Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !
>
> ================================================
> — Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить
> книгу, которую начал тридцать лет назад.
> — А что ты читаешь?
>
> ================================================
> Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал
> семь полезных дел!
>
> ================================================
> Жена говорит мужу:
> — Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то
> оживить нашу тусклую семейную жизнь?
> — Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
>
> ================================================
> — Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
> — Есть, но руки длиннее.
>
> ================================================
> Тюменская область по размерам похожа на Францию.
> Больше на Францию она ничем не похожа…
