02.11.2024

Немного смехотерапии

+ +

*— Здравствуйте, мы из России.*
*— A чего вы с порога угрожаете?*

 *Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить* –
*нaжмите звездочку, если не хотите – нaжмите решетку*

 *Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады*

 *У человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.*

 *Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…*

 *— Вот если бы у тебя был выбор — куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?*
*— В садик…*

 *- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!*
*- Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, в театр, на выставку…*

 *Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.*

 *- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?*
*- Могу.*
*- Тогда слушай!*

 *Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!*

 *Мочевой пузырь – он как сердце. Ему не прикажешь.*

 *Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.*

 *Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.*

 *Берегите Родину, отдыхайте за границей!* 

 *-Доктор! У меня нос заложен…*
*- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены.*
*А вы тут со своими соплями.*
               

*Люди! Пожалуйста не фотографируйтесь вы на фоне праздничных столов.*
*А то Президент думает, что у нас все хорошо.*
               

*Экономия – это когда штопаешь носки ниточками от чайных пакетиков.*
                 

*Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею.*
*Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы"- и полстраны бросит курить.*
                 

*Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака – злая. Цепь – китайская".*
   

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту, проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
– Я хотела бы купить немного цианида.
– Зачем Вам нужен цианид?
– Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
– Господи, помилуй!
Я не могу дать Вам цианид.
Это противозаконно!
Я потеряю свою лицензию!
Они посадят Вас в тюрьму!
И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
– Опа-на, так бы сразу и сказали, шо Вы по рецепту!!!
 

 

 


63 элементов 1,402 сек.