– Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостиро-
вать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и
компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: – Мужчина,
суйте, пока СТОИТ!
– Одессит – это национальность. Это гремучая смесь украинcкого сала,
молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского
шампанского…
И все это к фаршированной рыбе!
— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за
здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинонович немножечко умер…-
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?
– Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
– "Позови меня с собой"…
– Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
– Он голову яйцами натирает.
– Вот же акробат!
– Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
– Думаю, танцовщицей.
– Вы видели, как она танцует?
– Нет. Мы слышали, как она поет.
Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…
– Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо…
– Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
– Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
– Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?
– Свёкла, морковка…
– Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?
– Садить, копать.
– Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
– Я занимаюсь народными танцами.
– Как интересно! А какими? – Стриптизом.
– А… разве это… народные танцы?! – Ну, не знаю, народу нравится.
–
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет!
— А шо такое? Шо-то случилось?! Шо, не здоровы, не дай Бог?
– Зяма, ты слышал, какая ночью была гроза?
– Нет, я с Цилей разговаривал.
На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: "Кто был
самым великим человеком в истории человечества?"
Встает один мальчик и говорит: "Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр"..
Учитель отвечает: "Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был
выдающимся человеком, и все же это не он".
Встает другой, на этот раз черный мальчик: "Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!"
Учитель опять не удовлетворен: "Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер
Кинг был великим человеком, и все же это не он". Дети поочередно
встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель
все время не удовлетворен. Тогда он достает из бумажника купюру в $50
и говорит: "Кто правильно
назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот
получит эту награду!" Тогда встает еврейский мальчик и говорит: "Это –
Иисус Христос, сэр!" Учитель озадачен. Он говорит: "Правильно,
мальчик" – и отдает ему купюру – Но скажи, пожалуйста, почему ты
человек иудейского вероисповедания назвал Иисуса Христа?" Мальчик,
пряча купюру в портмоне, отвечает: "Вообще-то, сэр, лично я считаю
самым великим человеком Моисея…,
но бизнес есть бизнес!”
Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович
слабым голосом спрашивает ее:
– Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
– Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?
-Фима, золотко, сынок, ну почему у тебя по русскому опять двойка?
-Потому, шо по-русски "ослаблять" – это оказывается глагол, а не
"любовница осла", как подсказал папа!…
– Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
-Циля,таки хочу стать вегетарианцем
-Я тебя умоляю,Изя, ты и так всю жизнь был козлом.
– Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается
выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
– Ну, Моня, ну побьешь ты его. Это не решит проблемы
– Та не…,я хочу продать ему это кольцо
— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?
-Розочка,у вас были стремительные роды.
-Это шо! Видели бы вы зачатие….
– Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
– Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на
счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!….
– Эх, залётные! – весело поприветствовал очередь в свой кабинет
акушер-гинеколог Исаак Давидович Кац.
– Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
– Абрам, я вас умоляю…. Я буду смеяться и искать вместе с ними…
– Сара!?.. у меня на глазу ячмень!…
– Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!…
– Ты думаешь, оттуда сквозняк?…
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за
то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
Абрам, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать
до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?
– Софочка, вы замужем?!!….
– Нет…
– А почему?!?…
– Та не знаю… И пробуют,… и хвалят,… а не берут!!!!
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один
говорит другому:
– Дывысь, Перепиздяченко, яка чудна фамилия – Рабинович!
Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция.
– Ты кто? Проститутка?
– Нет, Я мaссaжисткa!
– А ты? – А я делaю педикюр!
А ты кто – Я уборщица..
Изя не выдерживaет:
-Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.
– Сара, целую! Спи с богом!
– Не слишу, Моня!
– Я говорю: иди, спи с богом!
– С кем спи? Я не слишу!
– Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
– Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник?
