Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.
Двое евреев постоянно терроризировали всю деревню своими обрезами.
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное-оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
Пуганый электрик боится взять жену одновременно за две груди.
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека
от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Лучше стыдно, чем никогда.
Интеллектуал – этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.
На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
– Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
– Они спрашивают, где их отец?
– Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.
Муж приходит домой и говорит жене:
– У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
– Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" – говори "у нас проблема",
ведь мы с тобой одно целое!
– Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
А он, мятежный, просит дури…
Депрессии успешней всего лечатся половым путем… Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим
об интернет – зависимости. А пока это – чушь и миф…
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
– Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
– Могу.
– Тогда слушай!
