После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки
…
Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.
…
Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит:
-А теперь бросьте мне ее через прилавок!
-??????
-Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!!
…
Идет мужик с рыбалки в ведре две щуки на встречу ему рыбинспекция…
говорят -”опа мужик иди сюда ты что не знал что сейчас запрет на рыбалку”
мужик – “да вы че ребята я их еще с мальков в аквариуме выращивал дрессировал, отпускаю в реку они плавают свищу возвращаются”
ну они не веря типа? не – не может быть.
он – “ну пошли я покажу.. ”
подходят к реке он выпускает рыбу
они такие – “ну свисти”
мужик… “зачем???”
инспектор – “… ну чтоб рыба выплыла”
мужик – “какая рыба???”
…
Сидит рыбак: одна удочка в воде, другая на берегу с насадкой лежит…
Мимо девушка идёт:
– Слышь, а чё у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
– А пойдём в кустики, – тогда расскажу…:-)
– Да ну, дурак… -и пошла дальше…
А у самой свербит: узнать-то хочется…
Возвращается:
– Ну, ладно, пошли. Тока расскажи.
Ушли. Рыбак сделал своё черное дело….
– Ну, рассказывай: чего это у тебя удочка-то с насадкой на берегу?
– Да понимаешь… на эту – ни поклевки, а на эту – уже четвёртая… 
…
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
– Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов…
Колян тоже подумал и говорит:
– Хорошо, что мы поймали только одну…
…
Сидит дед ловит рыбу, одну за одной. Рядом подсаживается парень, у него вообще не клюёт. Спрашивает: дед на что ты ловишь? Э-Э-Э тут дело не в наживке, просыпаюсь я утром, смотрю если конец лежит на лево, то иду на рыбалку, если на право то нет. Слушай дед, а если у меня стоит. Если б у меня стоял, хрен бы я тут сидел.
…
Раннее утро. Берег реки. Что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
-Ну, давно стоим?
-Угу, – мычит рыбак.
-А что, клюёт что-нибудь?
-М-м…
-Не понял…Что внятно сказать не можете?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:
-Отвали! Не видишь, червей грею!
…
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
– Друг, подскажи на что ловишь?
– На таблетки от тр#ппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
– Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица:
– Что уже поймали?
– Нет, но место знаю о@уенн
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: – Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль… 2-е место: – Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды… Вопрос победителю: – Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом? Победитель: – Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги…
…
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
…
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…
…
Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался.
Жена в лодке загорает.
Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю.
Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор:
– Ничего не знаю, принадлежности есть.
Женщина:
– Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.
…
Рыбалка… Раннее утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются.
Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
– Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
– Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу, а шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели. Мимо проходит другой рыбак:
– Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
– Ага, щас! Вчера водку предлагали, а я не услышал!
…
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
…
Рыбацкая примета:
Если чайка летит %опой вперед, значит сегодня сильный ветер.
…
Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив… Со зла взяла его и в зад ему и запихнула…
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?…
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей…
…
Старая акула – учит молодую :
– Видишь дайвера?…. Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ……потом второй, поближе…..третий – совсем близко…….ам! съела!!!!!
– А чё круги то крутить ? Можно сразу…….
– Э, не-е-ет. Тогда придётся жрать с говном…..
…
Брачное объявление.
Рыбак ищет подругу жизни умеющую копать червей , чистить рыбу, имеющую лодку.
Фотография лодки обязательна.
…
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой.: Исполняет три предсмертный желания.
…
Сила привычки: Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.
…
В школе.
– Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
– Самая большая рыба – это 6**дь!
– Откуда ты это знаешь?
– Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.
…
Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в
задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь,
быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег.
