05.11.2024

Человек который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять хорошая ли в квартире живет семья.

+ +


Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись – не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика – восток.

В связи с создавшейся внешнеполитической обстановкой "Крымнаш" следует читать как "Намкрыш". 
 
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресение. Я расскажу.

– Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
– Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

— Вставай. Будильник звонит.
— Передай, что я перезвоню.

— Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
— Почему у Вас такие грязные руки?
— Я сегодня ещё никому голову не мыл…

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!


Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется.
Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется.
Еще через некоторое время – человек пятьдесят.
Абрам звонит Мойше:
– Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору…

— Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
— Да.
— Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

 

– Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
– Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом – поболтать о жизни.
– Ну, а ещё?
– Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.

В последние 30 лет российским властям настолько не везло с народом, что они начали завозить другой.

 

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.

— Сема, а скока время?

— Десять часов, Роза.

— Я таки слышала, шо часы пробили один.

— И шо? Ты-таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

— Я хочу стать известным одесским адвокатом, — заявляет Аркаша, — чтобы защищать моих бедных соотечественников.

— А я хочу быть членом Верховной Рады, — говорит Миша, — чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

И тут до него пронзительно дошел смысл выражения — Спинным мозгом чувствую.

— Я хочу быть врачом, — признается Роза, — и лечить моих бедных соотечественников.

— А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? — спрашивает Аркаша.

— Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Если по российскому телевидению начнут каждый час говорить что россияне – петухи, то умный перестанет смотреть телевизор, а остальные через некоторое время начнут кукарекать.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

 Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

 

Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах.

 


63 элементов 1,061 сек.