Юмор.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!
 
Одесский диалог:
– Циля, я тебя сейчас испепелю!
– Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…
 
Разговаривают два друга:
– Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.
– Почему ты так думаешь?
– Да жена каждый вечер туда еду носит.

 
В детсаду. Детишки, года по 3. 
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
— Жадина Говядина?
 
– Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
– Ой, Нёмочка….а у мине таки давно уже чешется ответ!!
В мире существует только одна сила, способная поставить всю страну раком… – это картошка!!!

 
Что такое – Настоящая Подруга…. Вчера, после пьянки, дотащила меня домой на ПЯТЫЙ ЭТАЖ!!! и ….. сдала Мужу прямо в Руки !!! ….и даже несмотря на тот факт, что я живу на ПЕРВОМ…. и до сих пор НЕ ЗАМУЖЕМ…!!!
 
Вовочка, почему ты не сделал уроки? – спрашивает учительница.
– Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
– Мать твою видела, а кто твой отец?
– Вот это они все время и выясняют…

 
ну нахамили тебе в супермаркете? не переживай, положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
 
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
 
Господи, даруй людям мозг… А некоторым еще инструкцию по применению.

 
Дорогая Водка!
Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и хорошим танцором. Я посмотрел видео.
У меня к тебе есть серьёзный разговор.
 
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, похоже, никакой… Зато вреда гораздо меньше!".
 
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена это заметив:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.