Молодая, красивая, сексуальная, никого не ищу, просто хвастаюсь…
Главный в доме тот, кто платит за интернет..
Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: "Я расплачусь!", мне кажется, что он хочет поменять ударение..
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
Если в аду будет Интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…
Начали с дочкой готовиться к школе… Купили дневник, ремень и валерьянку…
Мужчина делает 90% из того, что обещал, а женщина делает 90% из того, что обещала не делать…
Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.
90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.
Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!
Чтобы похудеть, мужчина первым делом идет покупать гантели, а женщина — весы.
Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене
Судья:
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли из него только деньги, а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена …
У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Москвичи, как зубы — с каждым годом всё меньше коренных…
— Спасите!
— А?
— Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза…
У меня новая эротическая фантазия — хочу выспаться во всех позах!
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрёшки!
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс…
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет!
— Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
— А что ты читаешь?
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Лежат любовники в постели, она мечтательно:
— Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся…
Он, задумчиво:
— Да кому мы нужны?..
— Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
— Есть, но руки длиннее.
