Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.
***
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
***
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
***
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
***
Вскрытие показало – труп спал!
***
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать… Анализы плохие. А кал – так полное говно!
***
Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.
***
Всяка клизма – знай своё место!!!
***
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
***
Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.
***
Лучшее средство от СПИДа – одноразовый член
***
Неудачная операция – половина удачного вскрытия.
***
Пациент в результате полученного лечения скончался…
***
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33
***
Больной пошел на поправку, но не дошёл.
***
Хирург – вооружённый терапевт
***
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище
***
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
***
Геморрой не стоит свеч
***
Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это – ты!"
***
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
***
Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
– Они пахнут новым автомобилем.
***
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
***
Программист в церкви, молится:
– Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.
***
– Сын, кушай мёд!
– Мам, не буду я его есть: мёд – это выделение половых органов цветов.
– Сынок, да ты вообще-то и сам – выделение половых органов…
***
Дорогой, я перезвоню тебе позже… я сейчас не могу материться…
***
Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!
-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
***
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
***
Тяжело в лечении – легко в раю.
***
Downtown – поселение умственно отсталых
***
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
***
Жизнь полна странностей – почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
***
– Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
– Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой.
Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
