– Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.
Отец говорит дочери:
– Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!
– Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой…
– И не надо! Возьми ее с собой!..
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.
Девушка стучится в двери богатого дома:
– Здравствуйте, а вам няня не нужна?
– Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
– Да ничего страшного, они у меня с собой
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
– Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
– Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
– Одел пиджак…
– Не одел, а надел: одел – кого-то, надел – на себя.
– Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Разговаривают два олигарха:
– Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
– Да, есть. Отличные пельмени лепит!
– Михалыч, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть.
– А ты что, его не ешь, Петрович?
– Ем, но как-то неспокойно…
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Фотограф на свадьбе:
– А где же ваша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они! Невеста и её мама.
– Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?!
– Идите в баню!
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
