Какие виды психологического насилия вы знаете?
– Подъём в 6 утра.
*
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
*
Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.
*
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…
*
Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое – когда не пахнет деньгами.
*
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
*
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, красивые — берегут прически…
*
Все сбудется, стоит только расхотеть…
*
Будущее нашей страны принадлежит детям!
Причем, мы даже знаем фамилии этих детей.
*
Мужчины как Bluеtooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко —сразу начинают искать новые устройства.
*
Женщины как Wi-Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.
*
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера
после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
*
Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.
*
Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.
*
Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.
*
Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.
*
Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного, чтобы заставить ее умолкнуть.
*
Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест ругаться, а ей нет!
*
Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.
*
Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
*
Интуиция – это способность головы чуять задницей.
*
Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда еще и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?
*
—Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память.
*
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — фуу, я на работе
*
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.
*
— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?
*
Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
*
Напутствие внуку от бабушки:
– Внучок! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать-таки со всем болотом..
*
Эх, залётные! – весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
*
Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!
*
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
– Я думаю, он открыл бутылку шампанского!
