Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..
*
Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
*
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
*
— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
*
На Привозе…
— У вас хурма вяжет?
— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…
*
Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
— Софочка, с чего ты это взяла?
— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
–Софочка, таки ничего пока не предпринимай!
— Мама, и почему???
— Таки дождись, когда принесёт шубу!
*
— Соня, тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…
— О моём муже!?
— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…
*
— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и Вы не мамин борщ!
*
— Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!
*
— Сёма, я вчера таки удалил зуб в этой грёбанной платной клинике!!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги так и не смогли…
*
– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.
*
Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»
*
Одесса.
Дама припарковывает автомобиль, проезжает вперёд, врезается во впереди стоящий автомобиль, сдаёт назад, задевает задний. Подходит гаишник:
— Паркуетесь на слух, мадам?
