Маленький Додик стал гражданином Швеции…

Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
 
 – Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?! 
– Моня! Кто требовал разнообразия в еде?!
 
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем – туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: 
– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше, за счет заведения.
 
– Абрам, ты что охренел, что это за подарок?! 
– Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
 
– У моей Софы самая отвратительная память на свете! 
– Таки шо, всё забывает? 
– Таки нет, всё помнит!..
 
– Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
 
– Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"… 
– Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…

 
— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал? 
— Мама, вообще-то я женат… 
— Я поэтому и спрашиваю!
 
– Сема дома? 
– Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир. 
– Он что, умер???!!! 
– Нет, он подключился к Фейсбуку!
 
Старый аптекарь поучает сына: 
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».
 
Как говорит умная, но красивая Сарочка, у хороших мужчин, таки, есть один большой недостаток – они все какие-то женатые..
 
Как утверждает мудрая Сара Соломоновна, многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками…
 
Доктор выписывает пациенту лекарство. 
– Выпишите мне еще справку, что я идиот, – говорит больной. 
– Зачем?! 
– Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не продадут.
 
Еврей в Центральном телеграфе: 
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд! 
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. 
Раздается звонок, еврей подходит к телефону: 
— Моня, ты какаешь? 
— Да! 
— Все, пока! 
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: 
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!
 
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую?
Остальные спросили:  «Кому?
 
-Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
-Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
 
-Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
-Додик, есть, таки, два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь:
я столько не выпью.  
А на других смотришь и думаешь:
я столько не заработаю.
 
 
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности
два, три раза в неделю, — говорит
первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй,
— но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это
удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и
говорит: 
Постучать по дереву я тоже могу…
 
 
-Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
-Да, он мне уже об этом говорил.
 
Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил…
Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями,
a с одним!
 
 
Мойше пришел домой в 4 утра.
Сара лежит и делает вид, что спит. 
Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает.10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает: Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
 
 
В Лондоне при входе в один
ресторан висит объявление
крупными буквами: 
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…
 
 
Рабинович на исповеди.
Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
– Сколько раз? 
– Шо значит "сколько раз"? Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!
 
 
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! 
 – Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? 
– Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? 
– Моня, тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании!
 
 Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос:
он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
  
Изя в публичном доме выбирает проститутку.  Тут влaмывaется
полиция. Выводят всех в холл.
– Ты кто? Проститутка?
– Нет, Я мaссaжисткa!
А ты? 
– А я делaю педикюр! 
– А ты кто?
– Я уборщица…
Изя не выдерживaет:
– Не, вы полюбуйтесь на них!!!
Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!! 
 
-Абраша милый, что ты посоветуешь мне почитать?
-Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю
переписку в твоем телефоне!! 
 
 
Ночью в морг приходит мужчина:  
– Извините, меня зовут Додик Кацман.
Засиделся у друзей, транспорт не ходит..
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон:
-Алло? 
 -Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь!
Алло, женщина, шо там у вас упало?! 
 
  
– Ты знаешь, Фима!  Когда во время знакомства люди
говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю: 
"не спешите с выводами".