Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
– Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
– Моня! Кто требовал разнообразия в еде?!
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем – туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
– Мадам, – с чувством произносит он, – дальше, за счет заведения.
– Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
– Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
– У моей Софы самая отвратительная память на свете!
– Таки шо, всё забывает?
– Таки нет, всё помнит!..
– Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
– Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"…
– Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания…
— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю!
– Сема дома?
– Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир.
– Он что, умер???!!!
– Нет, он подключился к Фейсбуку!
Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».
Как говорит умная, но красивая Сарочка, у хороших мужчин, таки, есть один большой недостаток – они все какие-то женатые..
Как утверждает мудрая Сара Соломоновна, многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками…
Доктор выписывает пациенту лекарство.
– Выпишите мне еще справку, что я идиот, – говорит больной.
– Зачем?!
– Мне кажется, что капли от насморка за восемь тысяч без такой справки мне не продадут.
Еврей в Центральном телеграфе:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздается звонок, еврей подходит к телефону:
— Моня, ты какаешь?
— Да!
— Все, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
— А что вы удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит все хорошо!
У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую?
Остальные спросили: «Кому?
-Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
-Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
-Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
-Додик, есть, таки, два типа женщин.
На одних смотришь и думаешь:
я столько не выпью.
А на других смотришь и думаешь:
я столько не заработаю.
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности
два, три раза в неделю, — говорит
первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй,
— но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это
удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и
говорит:
Постучать по дереву я тоже могу…
-Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
-Да, он мне уже об этом говорил.
Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил…
Но хотим нaпомнить, что 20 доллaров пишется не с тремя нулями,
a с одним!
Мойше пришел домой в 4 утра.
Сара лежит и делает вид, что спит.
Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает.10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает: Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
В Лондоне при входе в один
ресторан висит объявление
крупными буквами:
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…
Рабинович на исповеди.
Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
– Сколько раз?
– Шо значит "сколько раз"? Я сюда исповедоваться пришел, а не хвастаться!
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
– Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
– Моня, тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании!
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос:
он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется
полиция. Выводят всех в холл.
– Ты кто? Проститутка?
– Нет, Я мaссaжисткa!
А ты?
– А я делaю педикюр!
– А ты кто?
– Я уборщица…
Изя не выдерживaет:
– Не, вы полюбуйтесь на них!!!
Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
-Абраша милый, что ты посоветуешь мне почитать?
-Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю
переписку в твоем телефоне!!
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман.
Засиделся у друзей, транспорт не ходит..
Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить.
Звонит телефон:
-Алло?
-Да, это морг. Кто? Додик Кацман? Да, здесь!
Алло, женщина, шо там у вас упало?!
– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди
говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю:
"не спешите с выводами".
