Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
– А у нас новый папа!
– А как его зовут?
– Сергей Степаныч.
– Петров?
– Да-а…
– А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопаток в спине
Доктор:-Вам больно?
-Только когда смеюсь.
Ну как японцы, непьющая нация, могли изобрести караоке?
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт ?
— Нет.
— Значит пиво ?
— Нет,- бензин.
— Тю ! Зачем ?
— Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин кончается !..
Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 500 рублей. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
— Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу.
Офицер остановил слоняющегося во дворе без дела рядового.
— Почему вы здесь шатаетесь без дела? Вы кем были на гражданке?
— Я был заместителем начальника отдела в торговой фирме.
— Подчиненные были?
— Так точно! 10 человек!
— Что бы вы сделали, если бы увидели, как ваш подчиненный болтается
без дела!
— Не задумываясь, уволил бы немедленно!
Объявление в одной из московских гимназий:
«Господа ученики! Просьба, парковать свои иномарки в отведенном для этого месте, иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей».
— Фамилия?
— Иванов!
— Какая-то редкая фамилия?
— Да, сэр!
