ВЫЙТИ В СВЕТ меня принудили силой!
Акушерка все время орала:
– Женщина, не ленитесь, тужьтесь, как
следует!
Я сразу невзлюбил эту акушерку, и
сопротивлялся, как мог! В животе мне было, как у Бога за пазухой!.. Но потом
все же решил выйти, так как не мог слышать, как на мать кричат! Моему
появлению все жутко обрадовались, а акушерка ни с того ни с сего шлепнула меня
по заднице, по-видимому, раньше служила в гестапо!.. Белый свет оказался таким
серым, что у меня потемнело в глазах! Но обратной дороги уже не
было!
ВЫЙТИ ПОГУЛЯТЬ во двор без
разрешения, было нельзя, так как там росли одни бандиты, которые
взрывали взрывпакеты и ели дички! А я, в отличие от них, рос в
очень интеллигентной семье, где папа крайне редко посылал кого-нибудь в жопу!
Поэтому, я позже других научился взрывать и меня реже других
проносило!
ВЫЙТИ В ЛЮДИ меня заставляла
еврейская мама. Как совпадение, она оказалась моей мамой, поэтому детства, как
такового, у меня не было! Чтобы выйти в люди, нужно было, естественно,
играть на скрипке, ходить в математическую школу и пить гоголь-моголь! Или
забыть эти глупости, и когда вырастешь, жениться на дочке стоматолога
Гуревича! Тот, кто видел дочку стоматолога Гуревича, поймет, почему я
грыз математику как сумасшедший и с таким остервенением играл на
скрипке, что даже вмешался Комитет по сохранению скрипок и Общество защиты
грызунов!
ВЫЙТИ ВОН меня заставляли всю
жизнь! Первый раз в детском саду, когда я спросил, почему заведующая Регина
Петровна такая жирная, как корова?! Мне было это просто интересно! Но, мою
любознательность зарубили на корню в детсадовском углу, в котором я уже знал
каждую царапину!.. В школе мне предлагали выйти вон в среднем,
раза два в неделю. Причем, незаслуженно! Например, я приносил в школу
жабу, чтобы засунуть ее за шиворот дочке стоматолога Гуревича! Это была моя
месть за его бор-машину! Или подливал столярного клея на стул
«ботанички», и можно было просто ухохотаться, как она вставала вместе со
стулом! Или проверял, есть ли у той же Гуревич сзади под кофточкой пуговички,
чтобы понять, носит ли она лифчик?! За это я, как правило, получал по
лбу «физикой», «географией» или «русским», в зависимости от того, на каком
именно уроке у меня пробуждался интерес к ее пуговичкам!.. Потом
мне предложили выйти вон из комсомола. Это было предложение, от которого
отказаться было невозможно, потому что на уроке истории я нарисовал
основоположнику Ленинизма рога и копыта. Антисоветчины в этом не было
никакой, это нарисовалось как-то интуитивно и, как-то, само
собой!
ВЫЙТИ ЗАМУЖ, в смысле, тьфу ты,
жениться меня в девятнадцать заставили обстоятельства! Они были
уже, как минимум, на пятом месяце, и тянуть дальше было нельзя, так как
стоматолог Гуревич сказал, что в противном случае он меня посадит за
совращение малолетних, или вырвет из меня все зубы! Чтобы посадить, он
легко возьмет для дочки Симы новые метрики, где ей будет не девятнадцать, а
шестнадцать! А взять новые метрики ему было проще, чем дернуть зуб без
наркоза, потому что семья начальника Паспортного стола, слава Богу, не
вылезала из кариеса! А, насчет вырвать все зубы, так это он обещал
сделать за милую душу… Поэтому, жениться я не сопротивлялся, тем
более, что Сима из «страшней атомной войны» давно превратилась в «кровь с
молоком» и с ногами от ушей!
ВЫЙТИ ИЗ СЕБЯ меня постоянно
заставляла Советская власть плюс одурачивание всей страны! Лучшим местом,
чтобы выходить из себя, была кухня. Только на кухне я чувствовал, что я это я!
Но подвели стены, у которых оказались уши. Так я попал в черный
список…
ВЫЙТИ ИЗ ЧЕРНОГО СПИСКА мне так и не удалось,
как и всем остальным, у кого были тонкие стены, и мама была еврейская
мама! На всякий случай мы были под колпаком, так как считалось, что мы держим
Советской власти фигу в кармане!.. Поэтому, мы четко знали, куда нам
никогда нельзя поступить, и кем мы никогда не станем! А на еврея, который
подавал на юридический, или на «Международные отношения», смотрели, как на
сумасшедшего!
ВЫЙТИ ИЗ ОБЕЗЬЯННИКА
мне помог третий этаж! А
попасть заставила молодость! В час ночи ее инстинкты заставили меня
полезть по водосточной трубе в женское общежитие «Ковровой фабрики». Но на мое
еврейское счастье туда же намылились лезть два народных дружинника и один
молодой лейтенантик милиции, которые тоже проявляли не детский интерес к
коврам!.. По-видимому, они опасались с моей стороны конкуренции, и меня
повязали. Но потом отпустили, когда я признался, что лез на третий этаж, а они
собирались на второй!
ВЫЙТИ ИЗ ЗАПОЯ мне, слава
Богу, никогда не приходилось, так как я туда не входил, потому что мне
все детство приводили в пример нашего дядю Гришу из Черновцов, который спился,
хотя имел ум, как у Эйнштейна и Эйзенштейна вместе взятых! Помер дядя Гриша в
районном медвытрезвителе, чем навел несмываемый позор на всех евреев средней
полосы, о которых ходила легенда, что они не пьют, не курят, а только приносят
всю зарплату в дом!
ВЫЙТИ ИЗ СОСТАВА СССР мне удалось только в
девяностом! Без меня СССР быстро захирел и вскоре развалился. Но на это я уже
смотрел из Израиля, а потом из Америки, куда я, по сплетням, поехал за длинным
долларом, который оказался не таким уж длинным!
ВЫЙТИ ИЗ КРИЗИСА среднего возраста мне
помогли годы. Я куролесил до сорока, а в сорок обнаружил, что кризиса уже нет,
и дальше жил спокойно, с грустью думая, что самое лучшее в жизни –
это замечательные ошибки молодости и бесшабашные поступки среднего
возраста!
ВЫЙТИ ИЗ ПОРОЧНОГО КРУГА я так и не смог. На мой
взгляд, вся жизнь, это большой порочный круг, потому что она вся состоит из
соблазнов. Говорят, что с соблазнами нужно бороться, засучив рукава! Но
они такие заманчивые, что я давно понял, что сопротивление бесполезно и сложил
оружие!..
ВЫЙТИ ИЗ МИНУСА мне тоже никогда не
удавалось! И я внушил себе, что он не должен пугать! Тем более, что в минусе
сидят все, кроме Абрамовича. Но Абрамович, далеко не все, поэтому его
нужно вычеркнуть из народного списка! Кстати, минус имеет свои плюсы – есть
ощущение, что ты гуляешь не на свои, а на чужие!
ВЫЙТИ СУХИМ ИЗ ВОДЫ – это надо
уметь! Но я так и не научился! Если кто-то попал под
сокращение, так ,тут даже к гадалке не ходи, это я! Если кого-то заливают
соседи сверху, тут, тоже, даже не спрашивай, кого?! Единственное
место, откуда мне удавалось выйти сухим, это бассейн, потому что, как только я
иду в бассейн, там, или переучет воды, или санитарный день, или всю воду
выпили, сами знаете, кто!.. Поэтому, слухи, что евреи всегда выходят сухими из
воды, слишком преувеличены!
ВЫЙТИ НА ЗАСЛУЖЕННЫЙ ОТДЫХ меня вынудил возраст.
Сидеть на заслуженном отдыхе оказалось скучно! Спасают только
кругосветные путешествия, встречи по пятницам в «Клубе анонимных миллионеров»,
и неторопливый секс три раза в неделю, как прописал
доктор!..
1
