Угощенье по-одесски:
Вам чай без какого варенья?
============================== ===
Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Сарочки вырезали гланды
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
—————————— ————————
Одесский трамвай.
Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком.
Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
-Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и всё никак не можете вставить!
-А шо я сделаю?! Если он у меня мятый.
============================== ==
Приезжий спрашивает одессита:
-Вы не знаете как идти на Привоз?
-Как идти на Привоз? С деньгами !
============================== ===
Разочарованный неудачным браком, Изя спрашивает
своего друга:-Скажи,если бы в Одессе продавали жён,как в бразильском фильме об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?
-Ничего…ни одной копейки…
-Всё,считай, шо мы договорились.
============================== ==========
В одесский оперный театр приходит певица: – Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
============================== ===
Одесского еврея спросили: – Скажите, каков сoстав населения в Одессе в процентах? – Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
============================== ====
Ругаются две одесситки. – Ах ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно: – Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
===========================
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
– Ну, как там, в Париже, рассказывай.
– Ну, что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
– Помним, конечно.
– Так вот, теперь она в Лувре!
=========================
Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?.
========================
Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок.
Hа пороге красный патруль.
" Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!" – отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" – сообщает ювелир и закрывает дверь.
Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша жена?" – спрашивает командир.
"Сарочка сказала, нету денег – так не стройте…"
=============================
Беседуют два одессита.
– Абрам, что ты думаешь об интиме?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.
========================
– Вы слышали, Хаим умер, как поц!
– Это как?
– Стоял, стоял и упал!
================
– Это отдел снабжения православной церkви ?
– Да.
– Мне, пожалуйста, отца Лившица.
—————————— —————————— –
– Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
– Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…
=============================
В одессkом трамвае:
– Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
– Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
============================== ========.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал: – Мама, Вы уже там?
