– Пап, а почему у нас национальность по маме определяют?
– Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа…
– Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
– Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.
— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…
Как говорила тётя Циля:
“Нашим депутатам надо оставить только две льготы:заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!"
– Моня, так ты женат?
– Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»…
Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А что, дальше еще хуже будет?
Каждый человек – кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)
Одесса. Парк:
– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…
– Рабинович, а вы далеко не дурак!
– Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
На одесском рынке.
– Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
– Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
– Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
– Нет!
– А откуда вы знаете?..
– Сарочка, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
– Не нравиться?.. Могу и отпеть….
Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру…
– Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. (Жванецкий)
– Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!
Фира Моисеевна, жалуется соседке по коммуналке:
– Ви би знали какая это сволочь Рабинович..! Таки плюнул мне прямо в глаз!
– Ой ви шо ?? и как он сумел вам так попасть?
– Как , как ? а через замочную скважину.
Зять – теще:
– Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично?
Тёща:
– Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)
-Роза! Розочка! Я проглотил булавку!!!
-Шо ты орешь как резаный!! Можно подумать-ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Сема, другая булавка.
В Миграционной службе:
— Вы еврей по папе или по маме?
— По жизни!
— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей.
— Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если…"?!
Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит. (Жванецкий)
– Ну, и как Сара в постели?..
– Таки помещается.
– Моня, а шо вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
– Сразу посылаю!
– А если определяется?
– Посылаю по имени отчеству!
Стоит бабулька на базаре и продаёт яблоки.
– Яблочки…покупайте яблочки из Чернобыля….
Подходит мужчина:
– Зачем же вы говорите что яблоки из Чернобыля…кто ж у вас их купит!…
– Берут, сынок…кто начальнику, кто тёще…
— Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
– Слушай, Абрам. когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком,
не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" — просто скажи "Здравствуйте!"
Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть как она выходит замуж.
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий)
– Мама, можно мне взять конфетку?
– Моня, только через мой суп!
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. (Жванецкий)
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь! (Жванецкий)
Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)
Жизнь прекрасна!!! И ,как говорят в Одессе:
– Имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней!
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день…
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
Коротко о себе: по чётным – Умница, по нечётным – Красавица, а по выходным – Богиня!
— Девушка,Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей….
— Аааа.. ну отдыхайте.
