Устами детей

Сидим с подружкой в кафе, она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д.
Рядом сидит моя дочка ( 5 лет) и с интересом слушает ее.
Я, чтобы отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к
витрине с пирожными.
Там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает -"дяди, а где ваши тети?"
Они в ответ: нету у нас теть, мы одни.
Арина и говорит:- Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет, мама за ним два дня непоухаживала так он очень вонять стал.
Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.

Везу детей из школы. Сына (С) и соседскую девочку
(Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий
диалог:
С: — Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один
дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: — Правда?
Секунд через пять.
Д: — А где у машины яйца находятся?

Дочка:- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:- Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама:- Hу… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка
говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из
машины…

Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой,
принесут…
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон…

Есть у меня племянник. Учится в первом классе.
Hа днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция.
Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется,что это, мол, такое – эрекция.
Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку.
Тут он сам пришел на помощь, говорит:
– Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно.
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а
учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила:
– Что случилось?
Он ей в ответ:
– У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…