Что такое анекдоты, да ещё «православные»? Допустимы ли они в наши такие серьёзные «последние времена»?
Современные анекдоты, которые мы читаем в газетах – это выдуманные коротенькие истории (нередко пошлые), цель которых посмешить читателя. В старину же под анекдотами понимали также короткие рассказы, но не выдуманные, а чаще всего взятые из жизни…
Поэтому, помимо занимательности, эти рассказы имели и поучительное значение, заставляли задуматься: а не похожи ли и мы на героев этих анекдотов?
Те забавные (и не очень) случаи, предлагаемые вашему вниманию, произошли на самом деле. Я сам был свидетелем большинства этих анекдотов. Даю честное слово, что ничего не приукрасил для «эффекта». Надеюсь, немного посмеяться над собой нам не повредит.
1.Приходит однажды в храм дедушка, не вполне, скажем прямо, трезвенький. И говорит, хитро прищуриваясь:
– Я, брат ты мой, конечно, неверующий, но Христа уважаю! Да… И заповеди Его соблюдаю! Все одиннадцать! Щас я их вспомню… Мне их рассказывал энкэвэдэшник, когда я в лагере сидел. Я их на всю жизнь запомнил! И исполняю! Ну, вот, значит, заповеди: э-э, "не обворуй", "не обругай" и, это… а! – "не обессудь"!
2.Приходит в храм женщина.
– Мне нужно елейное масло!
– Простите, – отвечаю, – но "елей" и значит – масло. Это тавтология: "масло масляное".
Вижу: губы у тётки задергались…
– Ну, ладно! Так есть "оно" у вас?
На свою голову задаю ещё один (безобиднейший!) вопрос:
– А зачем оно вам?
Реакция была замечательной: тётка задохнулась от злости, развернулась и одним прыжком отскочила к порогу, распахнула дверь и, стоя на крыльце, выкрикнула:
– То им… "масло масляное"!! То – "зачем"!! Да пошли вы!!..
3.Похожий случай. Заходит одна "мадам", крашенная, в брюках.
– Мне десять свечей с собой!
А я-то знаю, что свечи "домой" у таких людей обычно значит – к "бабке". Спрашиваю:
– А для чего они вам?
Реакция была схожей: мадам в гневе развернулась и опять с крыльца (боится, что ли – бить буду?) выпалила:
– Вас тут посадили не вопросы задавать, а делать то, что вам сказано!
4. На ту же тему. Приходят две старухи:
– Нам, это, чёрных свечей надо!
– Каких?! – Чуть не падаю от изумления.
– Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести.
– Вам какой – потолще, потоньше? – Иронизирую.
Одна старушка удивлённо:
– Его что – ещё и читать надо?!..
5. Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" – чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" – если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"… (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" – назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…».
Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"…
Многие уверены, что «Святая Троица» – это Христос и Божья Матерь с младенцем. Другой вариант – икона на машину: Христос, Богородица и Николай Чудотворец (троица).
Поменял на иконостасе «Христа-Вседержителя» на «Нерукотворный Спас». Прихожанка: «Икона, конечно, красивая, но зря вы Христа-то убрали. Божия Матерь есть, а без Христа нехорошо…».
На одной иконочке для автомобиля есть образ архангела Михаила, а под стеклом – кусочек ладана. Одна прихожанка спрашивает про этот кусочек: «Это что?». Не моргнув глазом, отвечаю: «Мощи Архангела Михаила, с Афона!». Она в простоте душевной: «Да что вы?! Как интересно…».
Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!
6. Наконец-то я понял, почему наши православные нехотя ходят или вообще не ходят в храм на богослужения. Ведь церковь-то – это "духовная врачебница"… А кто ж ходит в больницу регулярно, да ещё с удовольствием? Только духовные врачи (попы, то есть) на работу, за зарплатой…
Мне так одна православная и сказала: "А зачем?! Я ведь уже сходила раз, когда мне было плохо, покаялась. Теперь пускай другие ходят, которым надо. Зачем я буду мешаться?!"
Чуть другая вариация этой темы: разделение труда. Вы, попы и певчие, служите, молитесь, а мы, простые смиренные православные, недостойны присутствовать на службах, мы же мирские, нам надо работать, семью кормить, на дачу ездить… Вы уж там за нас помолитесь, а мы вам помидоров принесём…
7.Разговор с районным архитектором. Спрашиваю:
– Почему вы позволяете рядом с храмом строить магазины, пивные?
Он ехидно улыбается:
– Конкуренцию надо, батюшка, выдерживать! А вы возьмите и сделайте так, чтобы люди к вам шли, а не туда! Тогда они и закроются, разорятся. А не сможете, так…
8.Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:
– А правда, что человек произошёл от обезьяны?
Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, – тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:
– Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл…
9.Пришли раз люди за "земелькой".
– Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
– Гм! А она что, – спрашиваю, – крещёная у вас была?
Граждане пугаются:
– Нет, а что – надо было? Без этого нельзя?
– Нет, – говорю им вполне серьезным голосом, – только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
– А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
– Да как! Поезжайте в поле и закопайте.
– И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
– Нет, – говорю, – не нужно!
10. Отпевание. Долго говорил проповедь о важности для усопшего молитв и неважности всего земного (земелька, еда, зеркала завешанные). Объяснил им символический смысл земельки. Выдохся, собираюсь. Тётушка, глубокомысленно:
– Да, это вы всё хорошо сказали, правильно. Одно плохо – земельку вы всё-таки зря в дом занесли, не надо было…
Потом эта же тётушка говорит:
– Да, вы правильно сказали, что можно в церковь не ходить (! Я сказал: «каждый день не нужно ходить»!) и с Богом жить. Да, Бог всегда с нами, и мы с Ним.
– Ну, знаете ли, – говорю,- Он-то с нами – это точно, а вот «мы с Ним» – это большой вопрос!
– Нет, что вы, не говорите, и мы с Ним: вот, споткнёшься и сразу: «Господи!» – нет, мы с Ним всегда!
11. На приёме у предполагаемого спонсора. Тот ораторствует перед своими подчинёнными:
– Вот! Я хочу, чтобы рядом с нашим заводом стоял храм, высотой 100 метров, шириной – 48! Я такой видел!
Со мной был парень, начинающий архитектор, он возьми да и ляпни задумчиво:
– Да-а… А Вавилонская башня была высотой 91 метр…
12. Один батюшка служит в деревне. Храм – металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят – плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"…
13. На нашей часовне крест в форме якоря. Тётки, проходящие мимо:
– Хм! Это что ж у них крест какой-то мусульманский, как у татар! А часовня – какого-то «святого Петра»!..
14. Один товарищ (немного зацикленный на проблеме, что Бог ему жену не даёт) спрашивает у меня:
– Нет, ну я одного не пойму – вот Христос: Он же – сверхсущество, самый могущественный волшебник! Он ведь всё может! Почему же Он своему лучшему другу Иоанну Крестителю не мог дать такую малость – жену?! Почему тот должен был жить один, в пустыне, голодный, холодный – почему?!!..
15. Одна прихожанка с озабоченным видом спрашивает:
– Батюшка! Мы храм строить собираемся, а вы уже поговорили с жильцами близстоящей общаги? Вот начнут у нас колокола звонить, а они будут недовольны, будут нас проклинать! Вы этот вопрос решили?
– Послушай, – говорю, – а может, мы это сделаем, когда храм построим, а?
– Нет, что вы! Надо сейчас – они поймут, и не будут возражать, и жертвовать начнут! Вы им, главное, объясните, что от колокольного звона идёт вибрация, а она очень полезная, даже исцеляет, это и наука доказала!
16. Случай в Богоявленском приходе на праздник Крещения (2007 г.). Один другому говорит:
– Ты представляешь, в этом году Богоявление и Крещение совпали!
17. Разговор в церковной лавке. Прихожаночка:
– Так сколько нужно пожертвовать за сорокоуст?
– Ну, знаете ли, надо пожертвовать так, чтобы и совесть не укоряла, и душа чтоб была спокойна..
18. Приходит на Светлой Седмице бабулька с крашеными губами и в розовом игривом пальтишке. Ткнула две свечки в песочек (помолилась, вроде) и спрашивает меня:
– А Пасха-то сколько дней длится, три или больше?
– Да вообще-то сорок, – отвечаю, – до Вознесенья.
– А, понятно, так дочке и скажу, что сорок дней ничего делать нельзя, а надо только Богу молиться!
19. Интервью одного батюшки (в Интернете прочитал):
– Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…
20. Приходит женщина, приносит продукты на канун.
– Где тут у вас стол для жертвоприношений?
21. Перед началом всенощной к клиросу подходит прихожанка и шёпотом спрашивает у регента:
– Нет, а всё-таки: кто батюшка по гороскопу?..
Продолжение истории: она же допытывается у матушки, когда всё-таки у меня день рождения. Матушка не поддаётся. Та:
– Да я и так догадываюсь. Я его статьи читаю, характер его поняла – Скорпион он по гороскопу!
22. Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на меня:
– Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтоб он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
– Богу! – Отвечаю.
– КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?..
23. Из рубрики «Что посоветуете, батюшка?»:
Иду по улице. Навстречу бомж лет 60, навеселе, грязный, со щетиной, оборванный:
– Батюшка! Стой! Ты мне вот посоветуй – как жить дальше?!
– Ну как – пить брось, например.
– Да я и так не пью! Почти. Нет, ты мне посоветуй – как жить: с девушками у меня ничего не получается!..
24. Настоятель спрашивает у библиотекаря:
– Что, прихожане берут журнал «Фома»?
– Нет, они смотрят, написано: «для сомневающихся» – и не берут.
25. Архиерей на епархиальном собрании рассказал анекдот про благочестивого инока, который стал перешивать штаны, ибо швы на заду пересекались под прямым углом, а он не хотел «попирать» крест…
26. . Приходит к священнику женщина и спрашивает: «что такое паперть»? Он объяснил и поинтересовался, зачем ей это. Она говорит:
– Мне мама умершая приснилась и говорит: «Ты бы хоть иногда мимо паперти церковной проходила!». А зачем мимо неё ходить?
– Может, она всё-таки имела в виду: в храм заходила бы?
Женщина пожала недоумённо плечами (зачем, мол?) и ушла…
27. В часовню заходит дедуля лет 70.
– Скажи-ка, батюшка, дедушке – когда у нас Пасочка-то?
– 27 апреля.
– Ага, поздняя, значит! Это хорошо – успеем рыбки насушить и самогону наготовить! Да ещё и две пенсии получить! Пойду остальным сообщу: чтоб начинали готовиться!
Автор: Священник Алексий Плужников
