КАК ВЫПИТЬ ШАМПАНСКОЕ, НЕ ОТКРЫВАЯ ПРИ ЭТОМ БУТЫЛКУ… Ю. НИКУЛИН ПОКАЗЫВАЕТ Видео

Знаменитый актер Юрий Никулин был страстным почитателем анекдотов и забавных историй, которые он коллекционировал на протяжении всей своей жизни. Одно время артист был ведущим популярной программы «Клуб «Белый попугай», в одном из выпусков которой и рассказал, как можно выпить шампанское, не открывая бутылку. 

Ну и анекдоты от Ю.Никулина на десерт.

. Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: 
— В Бескудниково! 
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее. 
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? 
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

— Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают! 
— А что именно? 
— Представь себе: совершенно голая баба на слоне! 
— Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

. Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят: 
— Ты хоть чемодан купи себе в дорогу. 
— Зачем? 
— Положишь туда брюки, пиджак, белье… 
— А в чем же я тогда поеду?

. Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан — он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет: 
— Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане? 
— Анальгин.

. К директору цирка приходит наниматься на работу человек. 
— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор. 
— У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. 
— Это невозможно! 
— Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко. 
. Актер — директору цирка: 
— Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого. 
— К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

Две дрессировщицы собак хвастаются: 
— Моя Джильда читает газеты. 
— Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

. — Вам требуются канатоходцы? — спросили директора цирка. 
— Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

К директору цирка приходит фокусник. 
— Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. 
— Ну что же тут нового, это многие делают. 
— В длину?