В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.
*****
В Москве открылся банк “Посейдон”. Банк “Посейдон”: Бог дал — Бог взял.
*****
Москва — это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
*****
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
*****
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто—нибудь смотрит.
*****
Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.
*****
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
– Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
– Но я очень хочью писайт!
– Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
– Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
– О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
– Нет, это — американское посольство.
*****
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
35% ответили — «Хорошо.»
45% ответили — «Мы не местные.»
20% ответили — «Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!»
*****
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву.
До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
*****
Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.
*****
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
*****
Решили значит Илья Муромец, Елена Премудрая и Баба Яга в Москву податься, в институты поступать. Ну и поступили: Илья в физкультурный, Ленка в МГУ, а Баба Яга в МИРЭА.
Встречаются через некоторое время. Завели базар про жизнь студенческую:
Илья: — Я у нас в институте самый сильный!
Елена: — Хм, подумаешь, сильный. Я вот самая умная!
Баба Яга: — Ха, ты сильный, ты умная, а я зато самая красивая.
*****
Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»
*****
Хочется сходить с девушкой в Москве на романтический ужин. Посоветуйте хорошую девушку в Москве.
*****
Перед выездом с работы, пол-Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую.
*****
*****
В Москве ради эксперимента был установлен памятник голубю. Как показало исследование, этим беспринципным тварям все равно кто, главное – памятник.
*****
Разговор в Москве:
– Девушка, Вы местная?
– Да. А шо?
*****
– Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше?
– А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
*****
«Сейчас услугами московского метро пользуются 2.5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей» — вторая часть фразы как-то насторожила…
*****
– Почему в Москве так мало русских машин?
– Ну, сколько русских, столько и машин.
*****
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку…
*****
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
*****
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят — две проститутки прохаживаются, клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
– Красиво идут…, — едва переводя дыхание, шепчет Петька.
– Интеллигенция! — уважительно поясняет Василий Иванович.
*****
Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию.
*****
На сайте объявление от девушки: «Сниму комнату в Москве, проживать буду с собакой мелкой породы, шпиц 5 лет. БЕЗ ИНТИМА»… пишу — девушка, я сдаю комнату. Мне вообщем все равно — что вы там будете делать со своей собакой 5 лет — с интимом там жить или без интима, цена 10 тысяч. Не ответила…. дорого, наверное.
*****
– А в Москве уже почти не пьют…
– Это почему?
– Аллах запрещает.
*****
Московское метро в час пик — это рай для тех, кто любит ад.
*****
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
– На выходные в Питер ездил.
Другой:
– Ну и как?
В ответ:
– Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят…
