– Соломон Маркович встал утром, надел трусы, посмотрел в зеркало — дурак—дураком! Снял трусы, снова посмотрел… Мда.. Дело—то не в трусах…
– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя
двадцатилетним!!!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома..
– В итоге оказалось, что Степан Иванович был русский по маме и еврей по другу своего отца.
– Одесса. Ателье:
Портной Изя снимает мерки и записывает:
Обхват груди – 120 см, обхват талии -120 см, обхват бедер-120см.
– Где будем делать талию, Роза Абрамовна?
– Таки на самом узком месте Изя!
– Это шо, на шее?
– Софочка, говорят, ты вышла замуж за депутата?
– Таки да. А шо толку? —
– ????
– Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.
– Сара, у меня на глазу ячмень!…
– Таки нехрен чужим бабам под юбки заглядывать!…
– Ты думаешь, сквозняк оттуда??
– Зяма решил отметить похороны тещи скромно: близкие родственники, друзья,
немного фруктов, ящик шампанского…
-Яша таки думал, шо Софочка без ума от него. Оказалось, шо она была без ума и ДО него.
– Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
– О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!!!
– И шо? Таки сбылось?
– Ну да, у меня лопнул презерватив!
– Изечка , ты хочешь прыгнуть с парашютом ?
– А сколько мине это будет стоить ?
– 200 баксов !
– Таки за такие деньги я могу спокойненько обосраться на собственном диване… и без всяких приключений.
Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать – никаких ушибов. Но было, блин, уже поздно…
-Радиостанция "Одесса FM":
Многих радиослушателей-мужчин…. волнует вопрос: -"Стоит ли признаваться жене в измене?"
Сегодня в прямом эфире… на эту тему …выскажется главный травматолог Одессы…
– Фирочка, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
-Наша Розочка супер оптимистка – у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
– Сарочка, когда у тебя заканчиваются месячные?
– Ой Сёма, ради бога, хоть ты оставь меня в покое… меня уже во дворе все достали с этим вопросом!
Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.
– Зяма, купи шкаф…
– А шо я с ним буду делать?
– Ну, повесишь в него одежду.
– Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.
– Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого таки не вышло…
– Тю, Фима! У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан!
– Мой дед, когда-то работал в колхозе кузнецом… Перед началом рабочей недели его жена Сара всегда ему говорила:
– Боря, запомни!.. Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала!..
