В Ресторане:
– Вы доллары принимаете?
– Да.
– И кредитные карты принимаете?
– Принимаем.
– А бутылки?
Жена в постели с вопросом к мужу: – А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
– Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Вчера в 21.00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.
Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
– Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди… Что вы об этом думаете?
– Уж теперь он от нас не скроется!..
Криминальная сводка:
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
Жена спрашивает мужа:
– Ты помнишь, какой завтра день?
– Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
– И как мы отметим праздник?
– Какой праздник?
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: – Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
– Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
– Да? А эта пыль?
– Там записаны важные номера!
– Ну да, а тот паук в углу?
– Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
